CERITA LUCU

electric dan kalimantang

2008-08-24T12:03:00.001-07:00

lOrang Melayu dikatakan mengambil perkataan ELEKTRIK daripada perkataan Inggeris yang juga ELECTRIC. Tetapi yang sebenarnya, ELECTRIC itu diambil dari perkataan Melayu campur Inggeris.

Ceritanya… . Pada suatu masa dulu selepas setahun Thomas Edison mencipta lampu, saintis tidak pernah terfikir memberi nama kuasa yang menyebabkan lampu itu hidup. Jadi, entah macam mana semasa lampu mula-mula hendak diperkenalkan di Tanah Melayu, ada seorang Melayu yang bernama Kulup Kalimantang mati-mati tidak percaya pada hasil ciptaan Thomas Edison itu. Semasa demonstrasi diadakan oleh Thomas di Tanah Melayu untuk memperkenalkan lampu itu, Kulup Kalimantang pun berkata dengan kuat.

“Ele..trick aje tu… ele..trick aje… ele trick!”. ( Bermaksud tipu )

Thomas Edison berfikir Kulup berkata begitu kerana mengatakan lampu menyala disebabkan oleh kuasa “ele..trick” . Jadi digunakanlah perkataan “ELE..TRICK” yang dieja ELECTRIC mengikut ejaan orang putih. Sebagai mengingati jasa Kulup Kalimantang menamakan kuasa ELECTRIC itu, maka diciptalah sejenis lampu panjang yang dinamakan lampu kalimantang

LRT

2008-08-09T13:32:00.001-07:00

> Seorang gadis cantik menaiki LRT yang sangat penuh sesak. Gadis itu berdiri betul betul didepan seorang pemuda. Seketika kemudian pemuda itu bangun, namun belum sempat pemuda itu
> berkata apa apa, gadis cantik itu menolak pemuda itu dengan lembut ke tempat duduknya sambil berkata, "Terima kasih, saya lebih suka berdiri". Pemuda itu tercengang dengan penuh kehairanan.
> Dia sedikit jengkil kerana ditolak oleh gadis itu walaupun secara lembut. Pemuda itu pun berdiri semula tetapi sekali lagi gadis cantik itu menolaknya duduk semula dan berkata dengan
> sedikit kuat hingga didengari oleh lain lain penumpang, "Tak apa, tak payah susah susah, saya lebih suka berdiri." Tanpa putus asa pemuda itu berdiri lagi untuk kali yang ketiga sambil menjerit,
> "Woii cik kak !! Saya nak turun laaaaa!!! Saya dah terlepas perhentian saya tau !!? Apa punya perasan lah dia ni?!!!"

Berenang…

2008-08-09T13:19:00.000-07:00

Pd zaman dulu,t'dpt seorang raja yg suka mengadakan 'game' mencabar utk rakyatnye. Alkisah,.pd 1 ari raja nie telah mengadakn game plg mencabar iaitu rakyatnye dikehendaki berenang dlm sebuah kolam besar dpenuhi buaya2 yg buas2 dan ganas2.Hadiahnya ialah dpt berkahwin dgan puteri baginda..Namun begitu,xde sorang pon sanggup gadaikn nyawa.

Tiba2 sorg pemuda terjun dan berenang sepantas mungkin..Setibanya d ujung,semua yg berkumpul mberikn tepukan gemuruh..Raja bangga lalu btanya selain perkahwinan,apa lg yg di idam kn oleh pemuda itu?

Pemuda itu menarik nafas panjang lalu berkata "Tuanku,patik hanya mahu tuanku memancung kepala BANGANG mana entah yg tlh menolak patik td..Nasib baik sempat sampai ke sini..Klu tak.ntahla....!!!!!!!"

Umur

2008-08-09T13:16:00.000-07:00

Suatu hari, Pak Mat berkunjung ke muzium negara, ketika itu berlangsung pameran pra sejarah. Antara yang dipamerkan ialah rangka dinosaur. Setelah berpusing-pusing, datanglah seorang penjaga muzium yang bernama Komeng yang sedang bertugas lalu bertanya,

Komeng: ada apa pakcik?

Pakcik: Pakcik nie nak bertanya... agak-agaknye la berapa umur dinasour nie?

Dengan penuh yakin Komeng menjawab

Komeng: Satu juta tahun, empat bulan, lima hari.

Pakcik: Terernya awak... macam mana awak boleh tahu sampai begitu sekali?

Komeng: Waktu saya mula kerje kat sini, umur dinasour ni satu juta tahun, sekarang saya dah empat bulan lima hari kat sini.

Sindrom

2008-08-09T13:15:00.000-07:00

Dua pelajar Kolej Perubatan bersiar siar kat bandar. Mereka terserempak dengan seorang tua jalan terkangkang-kangkang.

Pelajar A kata "Orang tua tu tentu mengidap Sindrom Petry" Pelajar B pulak kata " Tak lah, dia mengidap Sindrom Zovitzki" Mereka hampir bergaduh pasal hal ni. Akhirnya pelajar A kata "Apa kata kita tanya je orang tua tu?" Pelajar B pun setuju. Mereka pun menghampiri orang tua itu.

Pelajar A: Kami tengok pak cik jalan terkangkang, boleh kami tahu pak cik mengidap penyakit apa?

Orang Tua: Kamu fikir aku ada penyakit apa?

Pelajar A: Saya fikir pak cik mengidap sindrom petry.

Orang Tua: Emm... bukan.

Pelajar B: Kalau macam tu, pak cik mesti mengidap sindrom Zovitzki.

Orang Tua: ...pun bukan.

Pelajar A: Habis tu?

Orang Tua: Emm, sebenarnya aku nak kentut tadi... tapi terberak pulak dalam seluar... sebab tu la aku jalan terkangkang...

NAK BUAT DUIT MASUK SINI

2008-08-05T12:18:00.000-07:00

tengok la apa yang ada kat situ....mungkin ada yang korang berminat...forex ke adsense ke ape ke..semua boleh buat duit..usaha ngan tak usaha jee

www.hafizinternetbiz.blogspot.com

Luahan Hati Lelaki Kedekut Dengan Awek

2008-08-04T20:59:00.001-07:00

Posted by admin on 2008/4/2 13:58:19 (1873 reads)

Valentine hari tu ayang tanya tang mane kite sayang kat ayang. Time tu kite tak dapat nak jawab. Semalam ayang merajuk ngan kite, kite dah penat nak layan. Ayang call kat kite kite malas nak jawab. Tang mane erk kite sayang kat ayang? Semalaman kite duk pk soalan tu. Pernah ke? Maybe tak sedalam cinta Titanic atau Taj Mahal. Sayang kite kat ayang sangatla kerdil. Sebab tu la ayang selalu merajuk erk? Tak tahula, setahu kite:

1. Sebelum kite kenal kat ayang, setiap sem kite dapat Anugerah Dekan. Bile dah kenal ngan ayang, setiap sem kite repeat paper. Sebelum kenal ngan ayang kite belajar pakai duit biasiswa, lepas kenal ngan ayang, keluar makan lagi nak mintak duit ngan emak kite.

2. Kalau ade 1 buah epal, kite bagi je kat ayang. Kalau ade 2 buah epal, kita bagi yang besar kat ayang.

3. Kalau kite makan ikan, ayang makan tang badan ikan tu, kite pula
makan tang kepala ikan tu je.

4. Ayang ni tak la cun sangat, tapi kite tak pernah kutuk ayang tak cun.
Tapi kite yang hensem ni ayang lagi nak kutuk ngan member depan kite, kata kite tak hensem langsung. Eera Fazira berlalu depan mata, kite diam je. Takut kalau puji kang ayang marah. Mat Indon duk depan Sogo ayang gi ngorat time kite gi tandas. Siap mintak nombor tepon depan kite lagi.

5. Kalau keluar ngan ayang, ayang slambe nak makan Starbucks, kite tipu kite dah kenyang, padahal bile dah sampai kat umah kite makan mee maggi.

HINA SANGAT KE?

2008-08-04T20:56:00.000-07:00

Perkara nie jadi 6 thn lepas, esok tuh nak puasa ler, aku ingat lagi.. sebab tuh sampai laa nie aku cukup takut nak berkawan dengan awek yang lawa-lawa. Sehari sebelum puasa, aku ngan kawan aku pergi ler jalan jalan kat Sungai Wang, biasa ler hari minggu... dah penat berjalan aku pun lepak kat tingkat atas..gi kena teh ngan makan nasik ayam.

Dah makan.. aku pun cakap kat member aku, aku nak gi ker Lot 10, nak buat greeting card untuk member aku..perempuan ler ..hehehe (Greeting card machine..Kalau korang ingat lagi ler, kat tingkat bawah)

Aku pun gerak member aku semua tunggu kat situ..biasa ler dia orang bukan minat nak ikut.. bosan menunggu aku menulis card cinta..Jadi aku pun pi ler... ..

Tunggu punya tunggu sampai ler giliran aku pulak... .mesti member aku soundnyer... .aku pun start tulis... ... ."HALLOOO" itulah suara yang aku dok dengar..ish awek mana lak nie... sekali aku pun pandang ler... tengok bawah dulu...

aduh..sikitnyer lawa kaki dia.. slow-slow aku pandang atas..meh... sikit nyer cun ler... aku takleh lah nak kata apa.. aku pun terdiam.. sekali lagi dia kata "HELLO"... ..Aku tarik nafas aku pun jawab,"HI". Aku ingat dia pun senyum jerlah... sekali dia kata "I'M LINA MARLIANA" .. Peh sikit nyer sedap nama dia..dah lah tuh..cantik lak tuh... aku pun senyum... ..

LINA : "That is a nice card, untuk siapa?"

AKU : "It's for my friend, Dia nyer birthday tommorow"

LINA : "Boleh tolong I tak, I tak pandai nak pakai machine nie... I hope you can help me"

Inilah chance aku nak tunjuk aku punya skill... aku pun setuju nak tolong. Setelah selesai.. dia pun ajak aku jalan-jalan, dia kata dia dari singapore datang sini ada shooting untuk modelling, dia pun bagi aku business card dia.

Dalam hati aku, sikitnya happy.. maklumlah kita nie bukan ler handsome pun, boleh kenal ngan model kira okler, dengan bangganyer aku teman dia gi shopping. Dah agak agak 40 minit jugak ler aku berjalan, dah puas ler aku dengar cerita dia, dan keluarga dia dan BERTAPA DIA SUKA ORANG MACAM AKU, hehehe..sebab baik katakan.. BAIK BAIK ADA MAKNA NIE..aku pun teringat member aku tunggu kat Sg. Wang.

AKU : "Lina, Not everyday I have the pleasure to meet a woman as beautifull as you and how I admire your softness and your kindness and I really like to stay and try to know you better ,But I have to go now, my friends is waiting for me. Thanks for everything, and maybe I will call you and treat you for dinner someday..I hope you dont mind"

Sikitnyer power ayat aku tuh, aku pun chow.. aku pun tak sabar nak bagi tau member aku, aku jumpa model sikitnyer lawa.. tengah aku berlari nak gi Sq. Wang.. aku pun selisih ngan member- member aku kat Jambatan tengah tuh... . aku senyum dengan bangganya.

Dia orang sikitnyer hot..aku tak kisah.. aku pun dok cerita lah kat dia orang apsal aku lambat.. hehehe..sekali dia orang boleh gelak kat aku.. takpa aku pun cakap kalau tak caya jum aku tunjuk... . so Kita orang pi ler kat Lot 10 balik...

Sampai jer Lot 10, mata aku pun liar mencari gadis cantik manis tuh. Usha punya usha aku nampak dia..aku tgh nak escalator dia tengah turun, aku pun sound member aku

AKU : "Tu dia..yg pakai tang top tuh.. cun huh! aku dah cakap korang tak nak percaya"

MEMBER : "Ko tipu ah... tegur ler, aku nak tengok betul tak betul"

AKU : "Ye.. jap aku tunggu, jap tunggu ler kita dekat sikit"

Sambil escalator bawak aku rapat dengan dia, aku pun tegur ler dia tuh "HI LINA", sekali... ... ... ... ... ... .

Dia tengok aku ngan member aku... dia pun menjeling..PEH SIKIT NYER SOMBONG, Dia tarik muka macam aku tak kenal dia... FUHH aku pun terkejut, tak tau nak cakap apa.. member aku semua gelak bagai nak rak kat situ... ..

"KENAL KONON, SETAKAT KO LER... SEPULUH DIA BOLEH CARI", aku pun tak tau nak kata apa.. member aku semua gelak, aku blur... ...

Ada ker patut satu perempuan buat cam tuh kat orang macam aku nie, aku pun tak tau nak kata apa..aku harap korang semua tak lah lalui apa yang aku lalui.. aku betul betul tak paham... ... . Adakah semua perempuan cantik macam nie

Mungkin kot... .Aku dah mula berfikiran negatif... tapi aku tetap suka kat dia... .sebab aku masih lagi pikir yang dia baik..

Bodoh ker aku ?

Aku rasa mungkin ada sebab dia buat macam tuh, Aku pun tengok dia, dia pun tengok aku sambil buat muka blur... makin lama aku makin jauh dari pandangan dia... .dia tenung aku macam tak puas hati... . aku pulak tak faham...

BEDEBUK!!!!!!! ARGHHHHH!!!!

Nak dijadikan cerita, betapa besarnya kuasa ALLAH tuh..

Dia terjatuh. Habis semua shopping bag dia berterabur dekat lantai, dia tersembab dan menjerit sakit, High heel dia tersangkut kat escalator..aku terdiam, member aku semua pun senyap... ... ... ak! u tak tau, tiba tiba aku sedar aku tengah angkat shopping bag dia, cuba nak tolong dia..aku pun tengok atas..member aku blur..semua senyap... tengah aku dok tolong tuh..

tiba-tiba... ...

LINA : "PENCURI!!!! PENCURI!!!! PENCURI!!!"

Security guard datang, orang semua tengok.. ramai yg nampak..aku tgh duk pegang shopping bag dia, aku pun terdiam..UFFF dalam hati aku aku dah risau, aku pencuri ker..atau ada pencuri yg dia nampak... ..aku pun senyap"

PAP!!! aku kena pegang.. security tahan aku, aku pun lagi BLUR!! apa nie,aku nak tolong tapi aku kena tangkap..ish apa yag dah jadik nie... ... ..

Check punya check, rupa rupa handbag dia hilang... . aku pun dah takut.

Security tanya aku, mana bag dia??

Aku : "Mana saya ambik, saya nampak dia jatuh, saya pun nak tolong dia..mana saya ada ambil beg"

LINA: "Bang, Handbag saya dah hilang, nie mesti dia yg ambik. Passport saya, credit card saya, Handphone semua ada kat dalam tuh, Bang macam mana nie"

AKU : "I tak ambik handbag you lah, mana ada, I came down here to help you, apsal you kata I curik bag you"

Aku dah panik... ... ..

AKU : "Tadi sikit punya baik you, jalan jalan ngan I.. apsal tiba tiba u kata I pencuri... apa masalah nie"

LINA: "Since when I jalan jalan ngan you, I takkan keluar ngan orang macam you, muka pun macam muka pencuri... "

ADUH!!!! Aku dah benggang, aku pun keluar kan business card yang dia bagi..

AKU : "Then what is this ? Macam mana I ada card you kalau bukan you bagi "

LINA : "Mana you dapat business card I huh! Mesti you ambil dalam bag I, buat apa I nak bagi orang macam you, Bang, see.. I told you yang dia yang amik handbag I"

Sekali, apa yang aku cakap backfire kat aku, aku pun kena bawak ke office... member aku semua ikut aku.. aku pun dah takut giler.. abang aku senyap jer.. dia tak tau nak tolong aku macam mana, member aku semua tak tau nak buat apa... .

Sampai aku kat office, orang tanya aku mana aku letak handbag dia, dia duk memaki hamun aku.. aku diam, aku cakap aku tak ambik.. tapi bukti business card ada kat aku... . aku yang bersalah.. aku tak mengaku..

PAP!! aku kena tampar... .aku diam lagi..aku cakap aku tak ambik... office dah kecoh, dia dah mengamok "HEY! ORG MACAM YOU NIE TAK LAYAK JADI MANUSIA TAU, MANA BAG I, I TAK KIRA..ABANG, BAGITAU POLIS, BIAR DIA KENA TAHAN, TAK GUNANYA LAKI",

Itulah kata kata dia k... ... ... ... .

Dah tenat aku...

Ingat-ingat balik, aku nak nangis pun ada mengenangkan, nasib aku masa tuh... aku dah nekad dah, kalau polis datang, aku nak bagi tau mak aku yang aku tak salah, dan aku sayang kat mak bapak aku... . aku dah sedih giler.

Aku pun duduk kat situ, kepala aku dah sakit kena sepak, aku nampak ada orang datang, sikitnyer smart.. pakai jeans ngan slack..rambut panjang ikat belakang..orang tuh cakap

Manager : "APA MASALAH NIE OK..What is your Name?"

LINA : "Lina.. I nyer handbag hilang, Orang nie yang curi"

Manager : "Betul you ada amik ker? Bagi balik, tak perlu bising bising"

AKU : "Saya tak ambil..Dia yang tuduh bukan bukan"

Manager : "Lina, How sure are you, this guy took you handbag"

LINA : "Masa I jatuh tadik, tiba tiba dia ada kat depan I, mesti dia yang ambil... ... sapa lagi... muka dia pun muka pencuri"

Aku tetap tak mengaku... aku dah berserah... manager tuh pun dia angkat telefon, dia pun call.. aku sure dia call polis. Aku tak tau nak cakap apa, dia pun keluar..semua senyap jer kat dalam tuh... ..selang 10 min, dia pun datang ngan satu orang Indonesia.. dia pun tunjuk satu handbag kat Lina,

"Is this your handbag", Lina pun senyap dia pun mengaku... Manager tuh pun suruh ler cek dalam beg tuh ada apa yang hilang... ..semua okay... takda yang hilang..

Manager tuh pun cakap yang handbag dia jumpa kat dalam toilet wanita, so Dia suruh mintak maaf kat aku, sebab menuduh aku yang curi sedangkan apa yang aku nak buat, cuma tolong dia... ... .

APA YG PATUT AKU LAKUKAN ??

Aku pun senyap, aku pun keluar... Semua member aku tanya aku apa yang jadik,aku cakap bag dia tertinggal kat dalam toilet, org cuci jumpa..so dah settle dah, aku nak balik... .

MEMBER : "Ha'ah apsal ko bodoh sangat, ko sound lah dia..Ko cakap ko nak saman malu dia... tak guna nyer pompuan"

ABG AKU : "Ha'ah, ko mintak jer duit kat dia..lantak lah, lawa tak lawa... dia betul tak gunanya orang, ingat cantik boleh buat sesuka hati... ."

Aku pun terus masuk pejabat aku pun sound dia direct aku nak saman dia, lantak apa nak jadik jadik.. aku pun benggang dia buat aku camtuh, sedangkan tak pernah dalam hidup aku tak hormat org perempuan...

AKU : "Oi... aku tak kira aku nak saman ko, aku nak ganti rugi.. ko ingat apa, yang ko ni cantik sangat, semua orang suka, kalau dah hati busuk tuh,busuk jugak... sekarang ko tuduh aku mencuri, aku tak buat.. aku malu... mana ko nak aku letak muka aku, aku nak sue ko kat court"

Manager : "Dah lah tuh, dia silap.. dah lah tak yah kecoh kecoh"

AKU : "Ko pun sama, dengan ko,ko dengan Lot 10 aku nak saman, aku ada saksi member aku, Ko tampar aku, kata aku pencuri, ugut aku..ko ingat apa..aku nie bodoh.. aku dah suruh member aku call police, aku nak buat report kat semua.. camna?? puas hati korang"

LINA : "APa ko ingat ko bagus?? nak report aku... .. aku tak takut ler.. ko ingat aku boleh masuk penjara.. aku call bapak aku baru ko tau??"

AKU : "baik ko call, nanti ko kena tahan.. padan muka... ko (manager) plak.. apa tunggu sini, gi ler call boss ko, aku nak saman nie"

Manager : "Dah lah tuh, Lina call your father, tell him that you have a problem here, kalau dia report you yang susah, sebab you tuduh dia??"

Lina pun call bapak dia, aku dah makin berani dah..hehehhe, aku suka.. tapi sambil tuh cuak jugak..takut aku yg kena tangkap ugut dia... hehehe

Lina cakap ngan bapak dia, dia tengok aku... ..dia letak telefon.

LINA : "Nah amik nie, aku mintak maaf... ... ."

Dia bagi aku RM300, Dia ingat apa aku boleh kena beli camtuh jer.. aku apa lagi, aku amik duit tuh, aku campakkan kat muka dia... ... ... ... .

Dia terkesima..

"Setakat RM300, ko ingat aku apa... ... . budak kecik boleh ler ko buat camni..apa ko nie tak paham lagi ker, aku taknak duit.. aku nak tengok ko kena tahan jer..buat tuduhan palsu.."

Dia pun bengang call bapak dia lagi..kali nie dia bagi aku cek RM1000, aku tak nak tapi member semua sound aku, apa masalahnya amik.. banyak tuh.. sapa nak bagi seribu free free..aku pun senyap... ... .

Aku amik cek tuh aku pun koyak... . aku cakap aku bukan jenis yang boleh dibeli... aku dah buat keputusan aku nak dia kena tahan... .

Last, dia bagi aku sekeping cek RM10000, aku pun tergamam... ... . banyak tuh bagi umur orang macam aku, aku tak tau ada ker aku nak berkeras atau aku nak amik, member aku semua suruh amik, manager tuh pun suruh aku amik...

aku pun nak jugak amik...

so aku pun mengalah aku pun amik ler cek tuh.. aku pun nak bla... ... tiba tiba aku dengar dia sound aku..

LINA : "Hmm, setakat muka macam tuh, dapat duit senyap ler.. tak malu"

Aku campak cek tuh, aku terus gi kat dia... .. aku tak kira aku tak pernah tampar perempuan sebelum nie, tapi untuk dia aku sanggup buat..aku baru nak angkat tangan.. ada orang tahan aku... ... ...

"Oi..bangun oi... dah subuh dah nie... "

HAHAHA... MESTI SEMUA TENSENN... JGN MAREEE..melampau betul drama ni... wa pun terkena!

tentang tentang versi awek

2008-01-22T10:22:00.000-08:00

boeing

2008-01-17T22:41:00.000-08:00

Seorang pemuda yang baru pulang dari bandar ingin membohongi orang kampungnya
bahawa dia adalah seorang juruterbangSuatu hari dia bertemu seorang tua yang
ingin tahu mengenai kapal terbang.
Orang tua itu berkata: "Nak, tolong ceritakan apa kapal terbang boeing tu. Atuk
dengar kapal terbang tu ada macam-macam nama. Boeing 747, 737, 707....apa ke
benda tu?"
Pemuda itu tersentak lalu mencari akal supaya tembelangnya tidak terbongkar dan
lantas berkata: "Ah, mudah tu, tok. angka di tengah tu menunjukkan enjinnya.
"Maknanya, Boeing 747 ada empat enjin, Boeing 737 pula ada tiga enjin." Kata
pemuda itu dengan megah kerana dapat mencari jawapan meyakinkan.
Orang tua itu termenung lama lalu berkata: "Kalau gitu nak, Kapal terbang baru
Boeing 777 tu ada tujuh enjinlah ye?"
Pemuda itu mengelabah tetapi tetap mempertahankan jawapannya dan berkata: "Ya lah Boeing 777 tu, memang ada tujuh enjin."
Tiba tiba orang tua itu berkata: "Jadi Boeing 707 tu, tak ada enjinlah."
Wajah pemuda itu tiba-tiba merah padam dan terpaksa berkata: "Betullah tu
Boeing 707 tak ada enjin."
Orang tua itu ketawa berdekah-dekah kerana telah mengetahui temberang pemuda itu.

biskut

2008-01-17T22:40:00.002-08:00

Ada satu cerita ... Keindahan yang hakiki datangnya dari hati yang
ikhlas bukan dari pandangan seseorang.

Seorang wanita di lapangan terbang sedang menunggu waktu penerbangannya.
Sambil menunggu dia makan biskut yang dibelinya sebelum itu dan membaca buku
cerita. Sedang dia makan dia terperasan yang
> lelaki disebelahnya turut mengambil biskut dari bungkusan yang
> sama yang terletak disebelahnya.
> Setiap keping biskut yang dia ambil lelaki itu turut mengambil sama.
> Didalam hati wanita itu menyumpah-nyumpah lelaki itu. "Alangkah
> tak malunya lelaki ni.....sudah la tak mintak izin dari aku....
> makan sama banyak dengan aku pulak tu...Pencuri!!!!" rungut
> wanita itu dalam hati.
> Dalam pada itu lelaki itu dengan muka yang tenang terus dengan
> perbuatannya. Hinggalah sampai ke biskut yang terakhir terdapat
> dalam bungkusan itu. Wanita itu menunggu reaksi dari lelaki itu.
> Sambil tersenyum lalaki itu mengambil biskut yang terakhir itu lalu
> dipatah dua lantas memberikan separuh darinya kepada wanita
> itu. Wanita itu menjadi begitu marah namun dia tetap menahan
> dirinya dari memarahi lelaki itu.
> Sambil merampas dengan kasar biskut yang separuh itu dan menunjukkan
> mukanya yang masam mencuka wanita itu berkata dalam hatinya
> "Berani sungguh lelaki ni. Memang muka tak malu. Pencuri besar.."
> Kedua-dua wanita dan lelaki itu terus duduk sehingga panggilan untuk
> menaiki pesawat untuk wanita itu sampai. Sambil menarik nafas
> lega seolah baru lepas dari satu kejadian ngeri wanita itu
> bergerak menaiki pesawatnya. Apabila dia sampai ditempat duduk
> nya beliau membuka beg kecilnya untuk mengambil barang.
> Alangkah terkejutnya dia bila melihat satu bungkusan biskut berada
> di dalam begnya masih elok belum terbuka. Jika biskut ni ada
> dalam beg aku jadi bermakna biskut yang aku makan tadi...Ya
> ...biskut yang dimakannya tadi adalah kepunyaan lelaki itu.
> Alangkah malunya dia atas segala tindakannya terhadap lelaki itu.
> Lelaki itu telah sanggup berkongsi biskut dengannya sehingga
> biskut yang terakhir biar pun dari awal lagi wanita itu telah
> menunjukkan reaksi marahnya.
> Untuk meminta maaf sudah terlambat namun hatinya penuh kekesalan
> kerana bersifat kedekut dan tidak mahu berkongsi dengan orang lain.
> Kini dia menyedari bahawa dialah pencuri biskut yang sebenarnya.

biri biri

2008-01-17T22:40:00.001-08:00

Gembala Biri-Biri

Seorang gembala sedang menggembalakan biri-birinya. Datang seorang
pemuda lalu bertanya, "Baguslah ternakan biri-biri engkau. Boleh tak saya tanya
beberapa soalan?

"Oh, boleh saja" kata gembala itu.
Orang itu berkata, "Berapa jauh biri-biri ni berjalan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?" tanya gembala.
"Yang putih."
"Ah, yang putih berjalan lebih kurang enam kilometer setiap hari."

"Dan yang hitam?"
"Yang hitam pun sama."
"Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah, yang putih makan lebih kurang empat kilo rumput setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam pun sama."

"Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Aaa...menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan sekitar enam
kilo bulu setiap tahun kalau mereka dicukur."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam pun sama."

Orang yang bertanya menjadi geram lalu bertanya, "Kenapa engkau
membezakan biri-biri engkau yang putih dgn yg hitam setiap kali nak jawab soalan
saya, padahal jawapan semuanya sama saja"
Gembala itu menjawab, "Mestilah saya beza-bezakan sebab biri-biri
yang putih itu adalah milik saya."
"Ooo, begitu," pahamlah si penanya tu, "...kalau yang hitam tu pulak
siapa punye?"
"Yang hitam pun sama," kata gembala itu.

kekeke lawak siot

2008-01-17T22:39:00.002-08:00

Pada satu hari, Hassan Jendul nak belikan hadiah untuk Kekasih barunya Mek
Ayu... So si Hassan nie pun ajaklah adik perempuan sepupunya utk temankan dia
shopping kat SOGO. Oleh kerana mereka baru 2 bulan berkawan, jadi si Hassan nie
pun membuat keputusan utk membelikan Mek Ayu "topi kain hitam" fesyen baru
supaya taklah nampak dia beria sangat. Adik sepupu Hassan pun membeli satu
seluar dalam hitam berbunga sebab hari tu ader sale, masa membayar dengan tak
sengaja, cashier dah tertukar kotak topi kain hitam dengan seluar dalam adik
sepupu Hassan. Lepas bayar, Hassan terus pergi kaunter hadiah dan suruh
diaorang bungkus tanpa check dulu. Kemudian Hassan balik rumah dan tulis surat
utk Mek Ayu dan mengeposkan sekali hadiah yang tersilap tu. Surat yang ditulis
berbunyi macam nie...

ISTIMEWA UNTUK KEKASIHKU MEK AYU...
SAN PILIH HADIAH NI KERANA AYU TAK PERNAH PAKAI BILA KITA KELUAR JALAN2 DAN
SELALU MENGADU PANAS... KALAU BUKAN KERANA ADIK SEPUPU SAN, SAN DAH NAK BELI
YANG LAGI JARANG SUPAYA KALAU BERPELUH TAK LEMBAP SANGAT... TAPI SAN TENGOK
ADIK SEPUPU SAN PAKAI YANG BERBUNGA2 NAMPAK CANTIK PULAK... SAN PILIH WARNA
HITAM NIE SEBAB TAK NAMPAK KOTOR... PROMOTER YANG JUAL TU TUNJUK DIA PUNYA...
DAH SEMINGGU TAK BASUH TAPI NAMPAK ELOK JER... SAN SURUH DIA TRY AYU PUNYA
SEBAB SAIZ DIA TU LEBIH KURANG DENGAN AYU... MEMANG CANTIK DAN MENARIK...
HARAPNYA AYU SUKA SEBAB SAN RASA MEMANG SESUAI SANGAT DENGAN AYU... TAK SABAR
RASANYA NAK TENGOK AYU PAKAI DEPAN SAN... SAN NAK AYU PAKAI UNTUK SAN HUJUNG
MINGGU NIE...
SALAM SAYANG UNTUK KEKASIHKU... AYU...

P/S: KALAU AYU NAK PAKAI... SAN NAMPAK STAIL BARU... DENGAN MELIPAT BAHAGIAN
DEPAN DAN MENAMPAKKAN SEDIKIT RAMBUT...

YANG MENYAYANGIMU,
HASSAN JENDUL...

apek

2008-01-17T22:39:00.001-08:00

Dua sahabat, Dol dan Man sedang pulang dari dari kerja
(shift malam). Tayar motor pancit pulak tu. Jadi
kenalah sorong motor. Rumah jauh jugak lagi. Sampai
kat satu simpang, Dol dan Man pun ambik le short-cut.
Nak cepat sampai sebab dah ngantuk sangat.
Tapi shortcut tu lalu kat kubur cina. Seram jugak dua
orang tu tapi buat-buat berani sambil buat-buat lawak,
kononnya tak nak tunjuk takut le tu.

Tiba-tiba dengar macam bunyi orang buat mengetuk batu.
Bulu roma Dol dan Man dah tegak. Kemudian nampaklah
bayang-bayang orang sedang mengetuk sesuatu kat satu
kubur. Rupa-rupanya sorang apek sedang memahat batu
kubur.

"Aiya apek, lu apa bikin kerja malam-malam? Bikin
orang suspen saja. Besok siang buat laa..." kata si
Dol (marah-marah). Aiya, itu bodo punya olang aaa, gua
punya nama pun talak tulis betul-betul" kata apek tu.

akta 15

2008-01-17T22:38:00.000-08:00

Sepasang kekasih baru yang bekerja sebagai pekerja sosial.. Hamid dan Rosni selalu bersama walau kemana jua.. Suatu malam ketika mereka berdua keluar berdating...

Hamid : "Kita nak kemana nie?"

Rosni : "Tak kisah la.. mana-mana pun boleh"

Hamid : "Apa kata kalau kita ke pantai.."

Rosni : "Saya ok aje.."

Apabila sampai dipantai mereka berdua tidak keluar dari kereta.. mereka hanya berehat sambil berbual-bual didalam kereta.. Mulanya berbual biasa.. lama-kelamaan.. Hamid meletakkan tangannya
dipaha Rosni.. nampaknya Rosni tidak membantah..Beberapa minit kemudian.. Hamid mengerakkan tangannya beberapa inci ke atas... Rosni masih tidak membantah... hinggalah akhirnya ketika
Hamid mengerakkan tangannya beberapa inci lagi.. Rosni berkata dengan sopan.."Abang Hamid... ingatlah pada akta 15 dalam perlembagaan pekerja sosial"

Setelah mendengarkan teguran Rosni itu.. Hamid terus menarik tangannya menjauhi Rosni.. walaupun sebenarnya dia tidak berapa ingat isi kandungan akta15 itu..

Hamid : "Maafkan saya"

Rosni : "Tak apa"

Lalu mereka pulang... Di rumah.. Hamid terus masuk kebilik dan membuka buku perlembagaan pekerja sosial dan mencari akta 15.. lalu dia membaca kandungannya...

"Teruskan Usahamu.. Jangan lakukan Separuh JalanSahaja"

upskirt hahaahha

2007-12-23T10:54:00.000-08:00

Engineer budak2

2007-12-23T10:44:00.000-08:00

hahaha CSI SEXY

2007-12-23T10:38:00.000-08:00

TOWEL BESS

2007-12-21T23:16:00.001-08:00

lewat sebulan

2007-12-18T05:45:00.000-08:00

Sepasang pengantin yang baru berkahwin 4 bulan. pada suatu malam si
isteri memeluk leher suami dengan nada manja seraya berkata, " ayang,
period i dah lewat sebulan, tapi i tak boleh nak pastikan lagi sebab kita
kena gi check kat doktor."

Si suami yang teramat gembira tu pun berpakat dengan isterinya untuk
tidak emberitahu sesiapa pun tentang perkhabaran gumbira ini sehingga
ianya benar2 pasti.

Pada suatu hari, pasangan ini di datangi oleh pegawai dari TNB kerana
terdapat tunggakkan dalam pembayaran bill elektrik rumah mereka. Pegawai
TNB tu pun berkata " ini rumah En. Mahpus ker?" "iya, saya ni isterinya.
ada apa encik"

Pegawai TNB tu pun berkata, " Puan, ni dah sebulan lewat, saya dah tak
boleh tunggu ni, nanti boss saya marah."

Dengan nada terkejut, si isteri itu pun membalas balik cakap pegawai TNB
tu." APA??? Macam mana pulak encik tahu yg saya ni sebulan lewat???"

Pegawai TNB tu pun dengan selamba menjawab " ala puan, ni kan zaman IT,
semua tu ada dalam komputer dan kita boleh check Online"

Kata-kata pegawai TNB tu membuatkan si isteri tu lagi terkejut.
"APAAA????Saya lewat sebulan pun awak semua boleh tahuuu??? "

Pegawai TNB tu pun mententeramkan keadaan" Relek puan, puan ni baru lewat
sebulan, ada yg lagi teruk, lewat 5-6 bulan"

Si isteri yg terperanjat beruk dengan kenyataan pegawai tu pun berkata,
nanti saya bincang dengan suami saya..lalau pegawai TNB tu pun beredar
dari situ..

Keesokkan harinya, selepas si Mahphus ini di beritahu oleh isterinya, dia
pun naik berang dan terus ambik cuti dan pergi ke kedai TNB yg
berdekatan..

Dengan tanpa menghiraukan pegawai-pegawai TNB yg ramai di situ, dia pun
memekik seraya berkata "Apa korang ni, isteri saya sebulan lewat pun nak
heboh2 ke dalam internet. awak ni semua yg berkeluarga tak pernah lewat
sebulan kerrrr????!! bisness apa korang buat niii?? nak kena saman kerr???

Lalu pegawai yg datang kerumah si Mahphus ni berdiri dan mententeramkan
keadaan. "sabar encik, sabar encik. apa susah, kalau cik nak settlekan
perkara ni, bayar je..." kata-kata pegawai TNB tu membuatkan si mahphus
naik berang.

"APAAA?? nak bayar korang? belahhhh lahh...."

Lalu pegawai TNB tu pun cakap " kalau macam tu, Kita terpaksa potong encik
punya..........."

Si Mahpus mencelah " apa??? potong??? abih tu isteri saya di rumah nak pakai
apaaaaaa???

Pegawai TNB tu pun cakap " nampak gayanye..ISTERI ENCIK KENA PAKAI LILIN
AJERRRLAAAAAAAA"

???????????????????.....................

SKODENG ARTIS

2007-12-17T13:45:00.001-08:00

laki bini dan kereta

2007-12-12T13:29:00.000-08:00

Dear abang,
Ayang nak mintak kebenaran abang untuk bawa anak-anak balik ke kampung.
abang tak perlu hantar ayang sebab ayang mampu untuk bawa anak-anak ke
kampung musim cuti sekolah ni dengan bas.. abang jagalah
diri abang dan
kereta abang baik-baik... cuma ada perkara yang ingin ayang luahkan
disini... kereta baru abang tu mahal.. harga mencecah 100k barangkali..
sebab tu abang sayangkan kereta abang lebih dari ayang.. sampaikan
abang dah terlena dalam kereta abang tu sejak abang beli 3 bulan yang
lalu dah masuk 3 malam... abang sayangkan kereta abang lebih dari
ayang, nak tau ngape?

Harga kereta abang tu lebih mahal dari wang hantaran yang ayah ayang
letakan masa kita kahwin dulu.. cuba hantaran ayang lebih mahal dari
harga kereta abang?

Tiap-tiap pagi abang mesti gosok kereta abang, nak nampak
berkilat..tapi ayang nak dapat kiss g.morning pun susah

Sejak beli kereta tu, sebulan sekali macam-macam aksesori abang beli
kat kereta, ayang nak dapat hadiah besday setahun sekali pun susah..

Kereta sebulan sekali abang servis, abang kata kena jaga
maintainance...ayang nak dapat pi salon setahun sekali pun
susah..

Kereta abang make up lawa-lawa.. tapi kalau ayang make up lawa-lawa
abang kata ayang tak sedar diri kereta abang bagi makan minyak
mahal-mahal cecah 100 setin pun ada, ayang nak makan pizza sekeping jer
masa mengidam anak kedua kita abang kata ayang mengada-ngada.

Kereta abang kalau anak-anak sentuh sikit bodynya abang marah anak
macam nak makan, ayang jatuh longkang besar boleh abang gelak

Paling menyedihkan.. ayang tanya ngape tidur dalam kereta? abang jawab
takut orang curi kereta abang.. kalau ayang kena curi??

Ayang nak balik kampung dulu.. anak-anak nak jumpa atuk dengan nenek
depa.. tak nak naik kereta abang takut calar.. ayang calar takpe.. jaga
diri elok-elok, sarapan ayang dah sediakan. ayang pi tak lama sekolah
bukak ayang balik lah dengan anak-anak.. pesanan ayang..

ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU MASAKKAN MAKAN KESUKAAN ABANG
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU BASUHKAN
PAKAIAN ABANG
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU GOSOKAN KEMEJA ABANG
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU SIAPKAN AIR MANDI ABANG
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU KEMASKAN RUMAH ABANG
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU URUT-URUT BADAN ABANG
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU TEMANKAN ABANG TIDUR

Love,
ayang

ni abang lak bagi....

Dear Ayang,
Bukanlah abang sayang keta tu lebih dr ayang.. tapi ayang kene faham
keta tu keta bos abang. Nanti kalau ilang sapa nak ganti.. ayang abang
suruh keja ayang xnak, ayang kata nak dok umah jaga anak,nak siap kan
sarapan nak kemas umah tapi ayang tiap2 hari bgn tido kul 12.. macam
mana nak wat keja umah..

Cuba lah ayang pk mana x abang tido dalam keta.. abang balik keja
lambat skit ayang dah kunci pintu..bukan nye abang gi foya2 kan abang
gi keja...lagi satu pasal piza yang ayang ngidam tu.. ayang nak piza
yg di oder dr jepun.. mana lah abang
ada duit nak oder.. abang nak bg
apam balik yg jual kat depan ofis abang ni ayang xnak, ayang nak jugak
piza dr jepun.. nasib baik abang x belikan kalau x anak kedua kita tu
mesti muka cam doremon..ish xnak laa abang..

Pasal hadiah kan abang dah belikan tapi abang sembunyi kan kat dapur..
ayang yang tersalah buang ingatkan sampah... tulah abang suruh kemas
umah tu ayang kata umah kita dah bersih tapi hadiah dgn sampah pun dah
jadi serupa jek..hadiah tu mahal tau abang beli untuk ayang..
Sebenarnye abang sayang ayang lebih dr keta tu wlau pun hantaran masa
kita kawin cuma rm8k..ayang x tau bpe kali abang turun naik bank nak
wat loan rm8k..tapi demi ayang abang wat jugak..
sbb masa tu ayang kalau mekup mmg sebijik maya karin.. tapi sejak ayang
wat rebonding 3 tahun lepas stp kali ayang mekup abang terbayang lak
muka pontianak dlm citer phsm.. bukan ayang x cantik tapi kening ayang
tu gi cukur wat per.. wlau pun
abang selalu cukur janggut abang tapi
ayang xyah laa nak cukur kening ayang tu...pasal morning kis tu, ayang
bgn pun dah tghri nak morning kis cam mana.. dah laa ayang.. abang
malas nak citer..

Tapi abang nak bg tau jgk kat sini ayang tetap no 1 dlm hati
abang..nanti kalau naik bas tu bebaik.. ayang nak balik kpg abang
izinkan Cuma jgn lupa kim salam kat mak ayah kat sana .. kalau ada
gulai tempoyak ke nnti jgn lupa bwk balik skit..

Kalau ada lembu terlepas ke ayang xyah laa susah2 gi kejar lembu tu...
biar jek.. nnti abang balik kpg abang kejar kan ..bukan apa takut
lembu tu tanduk ayang nnti bukan stakat calar jek silap2 leh masuk
hspital. abang kene tanduk xpe..

Jaga anak2 baik2 jgn bagi diorang main kat sungai musim2 banjir ni..
nak dpt anak bukan senang takut nnti ayang ngidam lagi piza jepun lak
lagi haru.. baik jaga jek yg dah ada tu..ayang pun jaga diri baik2..
jgn sampai jatuh longkang
lagi.. hehe.. abang mmg xnak ketawa masa tu
tapi nak wat cam mana ayang jatuh kepala dulu yang masuk longkang..dah
laa rambut ayang masa tu baru lepas rebonding.. mmg abang
ketawa...hahahhahahahahha

kena? kekekeke

2007-12-11T18:15:00.000-08:00

Pada suatu hari Ahmad dan rakan karibnya, Hassan, pergi memancing kat sungai.Dalam bosan-bosan menunggu ikan, Ahmad berkata,

Ahmad: aku ada satu cerita.

Hassan: cerita ape?

Ahmad: nanti kalau aku bercerita, kau kena ikut perkataan belakangnya, boleh?

Hassan: yela...

Ahmad pun memulakan ceritanya...

Ahmad :satu hari aku pergi memburu.
Hassan : memburu.
Ahmad : aku masuk ke dalam hutan.
Hassan : hutan.
Ahmad : tiba-tiba aku rasa nak terberak.
Hassan : berak.
Ahmad : aku berlari ke semak.
Hassan :semak.
Ahmad : aku pun berak.
Hassan : berak.
Ahmad : satu hari yang lain aku pergi memburu lagi.
Hassan : lagi.
Ahmad : aku pergi ke tempat yang aku berak dulu.
Hassan : dulu.
Ahmad : aku lihat tahi aku sudah tak ada.
Hassan : ada.
Ahmad : aku pun tertanya-tanya.
Hassan : tanya.
Ahmad : siapa makan tahi aku?
Hassan : aku....

MARI GUNTING RAMBUT BERSAMA MR BEAN

2007-12-08T12:47:00.000-08:00

sticker

2007-12-04T03:16:00.000-08:00

Sticker..1:

+---------------------------------+
BABE ON BOARD
+---------------------------------+

Babe bermaksud perempuan cantik serupa itu Maya Karin, Erra Fazira, Yasmin Hani (wachaa!) dan lain-lain perempuan cantik lagi. Wa talak paham mengapa ada perempuan tak cantik tetapi masih mau menipu orang ramai dengan menggantungkan sticker "Babe On Board" di cermin belakang kereta mereka. Wa mau honk!honk! keleta tepi meleka pun talak mood setelah melihat lupa meleka. Manyiak jahat. Adakah meleka tiada belasa malu? Apakah meleka tidak memikirkan pelasaan ibubapa meleke dengan pelbuatan keji meleka itu? Bagaimana pula dengan pelasaan pemandu2 lain yang kuciwa melihat tiada babe on board pun? Sedey teramat...sob..sob...*Bitch!*

Ingatlah pemandu-pemandu sekalian. Sekilanya lu bukan seolang babe, sila jangan tampal ini stickers pada keleta anda. tidak baik menipu olang lamai. Begitu jua, walaupun sekilanya lu betul2 seolang babe, lu tidak perlu menampal ini sticker kelana if u're a babe on board, we will know. *Honk! Honk!!!*

p/s: The "Babe" here is not in any way referring to Babe the Ignoramus (or whatever she call herself nowadays) yang sering boleh dilihat berkeliaran di dalam wa punya luangan tikus keji. Halap maklum.

***
Sticker..2:

+---------------------------------+
IF YOU THINK THIS CAR IS CUTE,
WAIT TILL YOU SEE THE DRIVER
+---------------------------------+

Laaaaannnjiaoo! Most of the time I seeing the car is cute but the driver no cute.

Can u blame them? Yes.

Bagaimana sekilanya I thinking the car is NOT cute (ie ugly!), adakah belmaksud pemandu keleta itu jua sama tidak cute (ie ugly!) ?

Can u still blame them? Yes.

Sungguh mengelirukan itu makna sticker. Kepada meleka2 yang terbabit, wa merayu. Tolonglah jangan tampal ini maciam punya "ohh..I'm cute!" dan "I'm furny" stickers pada bampar atau cermin keleta anda. Lu hanya memalukan dili sendiri. It is not cute, it is not furny. Only u yourself thinking that way yang hanya menipu dili sendiri dan jua olang lamai.

***

Sticker..3:

+---------------------------------+
DREAMCHASER
+---------------------------------+

Riteeeeee... Kepada para pemilik ini stickers, i only wish u all the best in chasing your dreams. Just dont bugging me anymore i dowan to buy your toothpaste and whatever else u have for sale nor do i want to sign the membership forms.

***

Sticker..4:

+---------------------------------+
I DONTGOTO UNIVERSITY
+---------------------------------+

Wa lasa kemungkinan besar university ini adalah universiti yang paling terbagus di dunia. Universiti ini telah melahirkan lamai olang2 yang beljaya di dalam kehilupan. Kemanyiakkan meleka yang menampal sticker ini adalah pada keleta mercedes dan jua keleta2 mewah. Wow! I want to go studying in this university too!! *Snore*

***

Sticker..5

+---------------------------------+
MY CAR IS NO FERRARI
BUT NEITHER IS YOURS
+---------------------------------+

Pemilik keleta ini mungkin belasa bahawa sticker ini sangat cool. Sticker ini sebenarnya adalah sangat tidak cool. Sticker ini hanya mempamerkan kelendahan IQ pemilik keleta ini. Lu ingat olang talak tau apa maciam lupa fellali aa?? Semua olang pun tauuu fellali lupa maciamana lar. Semua olang pun tau lu talak bawak fellali. Tidak perlu canang satu lebuhlaya maahh. Ini sorhai bikin malu dili sendili sahaja.

***

Sticker..6

+---------------------------------+
WHEN I GROW UP I WANT
TO BE A FERRARI
+---------------------------------+

The owner of the car with this sticker is definitely need to glow up. He thinking he so cool but ekcelli he is loser. Please dont be a loser. Peel the sticker off your Kelisa, ok!

***

Sticker..7

+---------------------------------+
AKU HIDUP DALAM BLUES
+---------------------------------+

Sticker keji ini ada gambar katun itu mamat "Aku Hidup Dalam Blues". Sungguh keji. Wa lasa selupa mau baling wa punya selipar sama itu driver. Kita patut pukul ini olang belamai2 sehingga dia insaf. Terdapat satu lagi version iaitu BLUES UNTUK AKU. Ini pula katun minah bertudung tetapi berpakaian baju manyiak ketat nampak shape badan. Wa pun talak belapa paham itu makna "blues untuk aku". Wa lasa meleka salah cetak sepatutnya "Aku Hidup Dalam Blue Movie" atau "Blue Movies Untuk Aku" lebih bermakna. Porns are keji.

***

Sticker..8

+---------------------------------+
HONDA. THE POWER OF DREAMS
+---------------------------------+

Ini pun wa lasa salah cetak jua. Sepatutnya adalah Honda. The Power of Dreaming. Ini adalah kelana untuk dreaming kita perlu tidur. Selepas tidur dan dreaming, balu keesokan hali badan ada powah tenaga. Sekilanya tidak cukup tido, tiada powah untuk pergi kerja pun.

***

Sticker..9

+---------------------------------+
FOUND MY DREAM JOB
AT JOBSTREET.COM
+---------------------------------+

Sticker ini banyak kelihatan pada teksi-teksi sekitar Wilayah Persukutuan Kuala Lompo. Wa pun tamau manyiak cakap.. Lu sendili boleh pikir.

***

Sticker..10

+---------------------------------+
YOU KISS YOU PAY
+---------------------------------+

Sticker ini menelangkan bahawa lu perlu bayar selepas lu cium dia. Jelas terbukti bahwa pemilik ini keleta mempunyai ciri2 seolang enterprenur. Belia mau menjadi seolang whore yang mempunyai bisness model yang lain dali yang lain -The Mobile Whore- Of cos have to start small-small first. So pakai kancil dulu dan berniaga kecil-kecilan dengan melonda2 mencari pelanggan. Vely good business strategy! Apabila bisness sulah berkembang maju, balu lah boleh menambahkan service2 lain kepada pala pelanggan. Apabila sulah kaya laya kelak, balu boleh angkat itu keleta Missbitchi Ewo 7...Keleta idaman setiap ahbeng2 seluluh dunia. Namun begitu, wa ingin mengingatkan lu olang bahwa menjadi whore adalah plofession yang keji.

***

10 Stickers diatas telah wa kenalpasti sebagai sticker keji. Polis dan JPJ sepatutnya menjalankan tanggungjawab meleka dengan menyaman pengguna stickers di atas kesalahan menjadi memandu keleta bersticker keji. Namun begitu.......

The Kejiest Sticker Award goes to.....

+---------------------------------+

hubby/boifren name
LOVES
wife/gilfren name
+---------------------------------+

Yup..Sticker laki bini atau boyfren gelfren ini tersangat lah keji. I'm speechless ok? Sesiapa yang didapati memakai sticker ini patut dipukul belamai2 sehingga meleka insaf.

Kita hilup bermasyarakatan tidak elok membuat sesuatu yang di luar nilai-nilai mulni yang telah di ajar di sekolah lendah sehingga pelingkat sekolah menengah. Sekilanya lu olang ada lasa mau tampal sticker, sila minta pandangan plofessional wa dahulu, kelana dikhuatili lu olang akan tersalah beli sticker keji yang akan menyebabkan lu pun menjadik keji jua.

gile ar mini cooper beb

2007-12-04T03:12:00.001-08:00

Alkisah ada seorang lelaki yang berusia lewat 50an dan
bekerja sebagai
CEO disebuah syarikat yang besar di KL... Pada suatu
hari tu... Boss ni
memanggil la dia punya seketeri masuk ke ofisnya...
seperti biasa
seketerinya pun masukla...

Tolong buatkan saya surat untuk kita punya client...

Si Boss ni pun mula la cakap dia punya mukadimahnya...
biasa la Boss...
malas nak tulis... cakap punya cakap... Boss ni pun
bangun... dan
berjalan-jalan pusing-pusing meja sambil tangan masuk
dalam poket seluar...
10 minit kemudian acara mengarang ayat pun habis... si
seketeri pun
mula bersuara...

Seketeri : Boss... pagi tadi kan... masa saya nak
datang ke Ofis...
saya nampak pintu garage boss terbuka...

Boss : (Dalam keadaan kelam kabut) ye ke... tak apa,
nanti saya call
rumah... terima kasih...

Si seketeri pun blah balik ke meja dia... dan si Boss
pun call rumah
dia tanya wife dia...

Boss : Yang... tolong tengokkan garage rumah kita...
pintu dia terbuka
la...

Bini : Tak la bang... baru tadi saya tengok... mana
ada terbuka...

Boss : Iye... terbuka... cuba pergi tengok semula.

Bini : Tidakkkkk, tertutup... saya tahu la bang...

Boss : Pergi la tengok... kalau tak terbuka macam mana
orang boleh
nampak?????

Bini : Okay la... okay la...

Setelah setengah jam kemudian... masa Boss ni tengah
relek-relek...
baru dia perasan yang zip seluar dia terbuka... (dah
memang perangai dia
tak suka pakai underware... ) maka nampaklah...
mengelabahlah si Boss ni
memikirkan mana macam nak cover malu kat seketeri dia
tu... dan petang
yang sama juga...

Boss : Errr... tadi pagi masa you nampak garage I
terbuka... ada tak
you nampak BMW kat dalam tu?

Seketeri : Tak... yang I nampak cuma ada 'Mini Cooper'
dengan dua tayar
depannya pancit!!!!!...

woakakaakakakaakakakkak.....

Moral: Jangan berlagak... dan pastikan sentiasa berunderware

sesape bace kol 12 lantak korang la kekekeke

2007-12-01T12:54:00.001-08:00

Pencari Madu Diganggu Pontianak

Dapat dari member... just nak share dgn kawan2

-------------------------------------------------------

Betul ke citer nih??

WALLAHU'ALAM BISSAWAB...but dunt worry....dis is not a fooling around
story...its a story and a story semata...no stupid jokes or wat....
enjoy...

Ni lagi 1 kisah yg btol2 terjadi kt bapak aku!! (dia citer kt aku)..
bapak aku ni walau dok kt KL tp dia ada ramai mmber kt kampung2
(merata2
kampung kt M'sia..espclly area Temerloh, Phg) sbb dia ni ex-army..so
dia
ni suka gi mmburu kt hutan2 yg berhampiran kmpg2 mmber dia la.. kbtulan
plak bpak aku ada 1 dusun buah2an area pedalaman Temerloh..

..dlm byk2 mmber dia tu adala sorg yg keja dia ambik madu lebah kt tgh2
hutan(part time-hobi).. sekali gus suka jgk gi teman bapak aku
mmburu..dia nih aku nk kabo sket kalu skali kita tgk muka dia mmg kita
ttibe jek jadik respek kt dia..tatau la pesal. umo dlm area
55-60thn..tp bdn maintain beb!.berketoi2..

..dlm bln 7 thn 2001 x silap aku,bapak aku gi la mmburu tempat yg biasa
dia gi dgn 3-4 org mmber dia termasuk la pengambik madu nih. diorg gi
bwk jeep. parking kt dusun bapak aku pastu g jln masuk htn.
diorg mmg planning nk bermlm dlm hutan tu sbb kebiasaannya mmg cmtu.
sgala persediaan dh ada..jln punya jln (mybe di pertghan,tukang ambik
madu nih ttibe jek berenti..yg lain pun berentila skali (sbb diorg
ngikut kt blakang je)..bapak aku ckp time tu keadaan dlm htn tu senyap
gilos!! xder bunyik binatang lgsung walau cengkerik!..

..dlm 3-4 minit diorg kaku kt situ tanpa sbrg kata, tukang ambik madu
nih sound kt yg lain, "ada benda nk main dgn kita"..dgn nada slow &
rilek je..bapak aku dgn yg lain msing2 angguk faham. dlm hati bapak
kau dh bc mcm2 ayat dh..(sblm msuk htn nih diorg dh diberi pringatan
psl
benda2 mcm nih oleh pngambik madu, tu psl diorg x gelabah sgt &
bersedia).

..diorg truskn prjlnan, dlm pkul 9.30 mlm diorg stop lg..kali ni diorg
ternampak benda pulak..benda apa?,tu dia ular sawa besar tong deram
melintang tgh2 laluan dorg!!..time tu dorg pakat2 duduk mncgkung. Tggu
ular sawa tu hilang..bapak aku dh sket goyang..dia ckp x penah seumo
idup jmpa ular sawa sket pnya beso cmtu..dan yg lebih mnggerunkan lg
time ular tu mlintas diorg trdgr suara seakan org tua
ketawa..heehh..heehh..heeehhh..sayup2 je..

..yg bpk aku plik sgt ular ni mlintas cuma nmpak yg mlintg jln
je..mknanye belen sblh kepala & ekor dia x der! tp dia brgerak..x per
la, ujian pertama kot..bapak aku ckp dlm hati..dh abis ular ni
mlintas..pngambik madu nih bg isyarat spya jln dlm 10 minit lg pastu
pacak kemah nk tido. dorg ikut je, sbb dia nih mmg arif hal2 dlm htn..

..dlm pkul 11.00 mlm, lps smua dh nk tido(khemah dorg sempoi je, ade
bumbung &alas kanvas je..just nk elak dr hjn)..pngmbik madu ni bgn
ttibe
je berdiri tgk! diorg pun pelik & terkejut..pesal?..dia berdiri
tgk btul2 mnghadap sbtg pokok balak beso..lama dia berdiri tp x buat
apa2. dorg senyap &perati je..lbh krg 7-8 minit, dia duduk balik..pastu
dia g amik wudu' kt ank sungai x jauh dr situ..lps dia balik trs je dia
azan & smbahyang sunat tolak bala..lps tu diorg tido smpai pg xde ape2
yg kacau dah.

time mlm esoknye diorg mkn ayam htn pnggang hasil perburuan hari tu kat tepi sungai..area pkul 8.45 mlm..dh
abih mkn, sgala sisa mknan trus tnm dlm tanah (petua org2 tua
kot)..skali lg pngmbik madu nih jadik mcm smlm..ttibe je bgn tgk
berdiri..mnghala ke hulu sgai..dorg yg lain dh tau snyap je la..tgk je
smbil berdoa jgnla ape2 yg buruk trjadi..

..mmg x jd ape2 mlm tu..tp lps tu pngmbik madu nih sound kt dorg spy
esok jgn mmburu dah..dh cukup tu..time dia plak nk cari madu.
okey!..dorg faham..

..esok pg dorg trs gi ikut pngmbik madu ni cari sarang lebah..kali nih
dorg kena msuk htn dlm lg..sbb lbah mmg buat srg kt pokok2 balak besar
hutan dara punya..dorg ikut la, sampai la pngambik madu nih jumpa pokok
ketualang (lebah suka buat srg kt spesis pokok ni)..time tu dh ptg, pkl
bape aku x sure..pngambik lebah ni buat la persediaan nk pnjat pkok
tu..bpak aku ckp mmg besau,dlm 3 pmeluk org dewasa!..tp nasib la ada
pokok2 kecik (pokok tumpang) yg menjalar kt btg pokok ni..

..pngambik madu ni bg petua pd dorg spy jgn buat bising..jgn tegur
kalau
nmpak apa2..jgn usya apa2 benda lama2..lg 1 dia sruh slalu baca ayat
kursi. (bapak aku pun pelik, biasa dia ikut ambik madu lebah dgn dia
nih
x der la byk sgt ptg lrg..kali ini lain plak..bpak aku dh syak mesti
ade
yg spesel nih!..dlm pkul 8.00 mlm pngambik madu nih start pnjat pokok
nih..dia bwk alat2 dia la, torchlight kt kepala 1..

..dorg kt bwh nih ttibe jek dpt rs angin sepoi2 bhasa..dingin jee..tp
yg
peliknyer,pokok tak brgoyang sket pun!..msing2 dh pucat,y e la..sifu dh
kt atas pokok..maunya ttibe je terjojol king kong jadian,hah!
mampoih!!..msing2 snyap baca mcm2 surah dlm hati..bapak aku dh stnd by
snapang..silap sket je,mmg dia tembak trus! No excuse2!!..

..lps angin tu hilang, dorg cool balik..msing2 dongak kt atas..Ya
Allah!!!..hargghhhh!!! Apa benda tuu..bapak aku dh terjerit dlm hati,
terjojol mata dorg tengok ada benda melayang2 keliling pucuk pokok
ketualang nih (x jauh dr tmpt pngambik madu nih)..dorg kt bwh msing2 dh
ketar..xtau nk buat apa..itulah 1st time bapak aku & mmber dia dpt tgk
scara live & dgr suara langsuir mengilai..nk terkencing bapak aku di
buatnya..

..tu dia, dorg apa lg..habih semua surah diorg baca..bkn dlm hati lg
dah..dh kuat2 dh..dh jadik mcm kelas mngaji la plak..yg mnambah
mengerunkannya lg, bkn ada 1 je benda tu kt atas..nu dia ada 2-3 eko
lg bertenggek kt pokok balak sebelah!!..dlm dok gelabah tu dorg dpt dgr
yg pngambik lbah ni azan kt ats..benda nih mngilai lg kuat!! Siap geng2
dia pun sahut-mnyahut!! perghh..bapak aku abis dh terlps snapang tah ke
mana..terduduk mngeletar!..

..dlm 15 bls minit lps kena usik tu..dorg terdgr pngambik lbah ni
mnjerit kuat dr atas pokok,"yaa laahh..yaa laahh..aku nak balik la
nii..aku turun..mintak maaf la sebab kacau nak tido!!!..sudah! sudah!
tak mau main dah!!!!"..dorg tggu kt bwh..dlm 10 minit pngambik lbah ni
smpai kt tanah..dia bg isyarat spy jgn tgk atas dah..takut benda tu
ikut..tapi..

..mmg benda ni x skolah, dia ikut sampai bwah!!!..sekor jee..dia turun
merangkak ikut btg ketualang tu..btul dia stop ngam2 sama paras dgn
dorg
berdiri..tu dia,bertambh2 mngeletar la dorg..pngambik lebah ni rilek
je..mata bapak aku dgn yg lain dh terjojol dh melekat kt benda
tu!!..takut kalau2 dia terkam!..bpak aku ckp rupa dia mcm org tua,
berkerepot..rambut pjg berserabai..bdn dia separuh je kain yg balut bdn
dia kaler putih kekuningan(lusuh)..bau hampess!!..macam hancing..yg
mggerunkan lg suasana yg dh sedia gerun..si pngmbik madu
nih sound spy jgn brgrak..bc apa2 yg patut..jgn tgk dia..tp, apa buleh
buat..mata dorg nih dh mcm kena paku spy tgk gak benda nih!! Alahaaiii
bapak aku..

..lama gak benda tu melekat kt btg pokok tu. nk tau cmna dia mlekat?
bpak aku ckp dia mlekat pkai gigi dia yg rongak tu..gigit kt batang
pokok sambil mata dia dok perati mesra je kt dorg!! (wehh..mremang
siol!).. udahnya, pngambik madu nih dh xleh tahan lg dah..dia ambik
sgenggam tanah pastu dia puss kiri,puss kanan sket dia baling kt benda
tu..benda tu seakan terkejut..dia mngilai kuat smbil snyum kt
diaorg..pastu hilang! Nu kt ats pokok menatang nih sahut-mnyahut..

.."kami dtg bkn nak buat kacau!! kami dtg nk cari rezeki Tuhan!..kita
sama2 makhluk Tuhan..kami tak mau main dah!! kami tak halalkan dunia
akhirat kalau main dgn kami lagi!!!..pngambik madu ni sound direct jee
kt benda tu..trus je snyap benda tu mngilai!!..dah, jom kita
balik..dorg
trus balik ikut pngmbik madu nih..dlm pkul 12.30 mlm dorg pcak
kemah..pngambik madu trus ambik wudhuk pastu smbhyang tolak bala..bapak
aku dgn yg lain still lg terkejut..jadik sangap semua!! ikut je ke mana
pngmbik madu ni pegi..hehehee (takut la tuu..)...dh slesai
solat,pngmbik
madu ni sound yg benda tu msih lg ikut..tp tatau
kt mana..nah, bertambah pucat la dorg..last2 dorg (kecuali pngmbik
madu)
bersepakat xnak tido..msing2 pgang snapang..dh stndby peluru
byk!..hehehheee..bapak,bapakk...

..agaknya dr berkat solat pngmbik madu nih..benda tu mmg x kacau..tp
ada
ms dia dorg trdgr suara mngilai jauh jee..sayup2..

..esoknye lps solat subuh, dorg trs je cargas..x tunggu lg dah..sampai
je dusun bpak aku, pngmbik madu ni trus sruh diorg mandi dlm sungai dgn
baju2 seluar skali..abih bsh kuyup semua..xnak bg benda tu ikut
smpai rumah kacau anak bini plak katanya..sampai je kt kmpg, bpak aku
dgn yg lain rs bdn lemah2..yg sorg lg elok je kluar dusun (msuk
kmpg,trus je pengsan..)..hasilnya bapak aku demam terkejut 4
hari..mmber
yg lain pun sama..meragam..tp yg pngmbik madu nih rilek je..siap buleh
gi jual madu lg tu kt psr mlm!!..mmg tererr ilmu di nih!!..tabik spring
pak cik!!!

..ha tu la dia kisah ngeri bapak aku!! masa dia citer kt aku pun aku dh
rs nk terkencing!!!!

What is Politics

2007-11-30T14:08:00.001-08:00

A little boy goes to his dad and
asks, "What is politics?"

Da d says, "Well son, let me try to
explain it this way: I'm the
breadwinner of the family, so let's
call me capitalism. Your Mom, she's
the administrator of the money, so
we'll call her the Government. We're
here to take care of your needs, so
we'll call you the people. The nanny,
we'll consider her the Working Class.
And your baby brother, we'll call him
the Future. Now, think about that and
see if that makes sense,"

So the little boy goes off to bed
thinking about what dad had said.

Later that night, he hears his baby
brother crying, so he gets up to check
on him. He finds that the baby has
severely soiled his diaper. So the
little boy goes to his parents' room
and finds his mother sound asleep. Not
wanting to wake her, he goes to the
nanny's room. Finding the door locked,
he peeks in the keyhole and sees his
father in bed with the nanny. He gives
up and goes back to bed. The next
morning, the little boy says to his
father, "Dad, I think I understand the
concept of politics now."

The father says, "Good son, tell me in
your own words what you think politics
is all about."

The little boy replies, "Well, while
Capitalism is screwing the Working
Class, the Government is sound asleep,
the People are being ignored and the
Future is in deep poo."

ni nak akta cerita lawak bukan la lawak

2007-11-30T04:01:00.001-08:00

ni aku tera baca satu blog ni pasal ADEK BERADEK TENGKU YG HOT~
yang aku pelik nye.. dasyat la bebudak tengku ni sampai orang boleh cerita pasai depa...gilas babeng...tp bagi aku bila aku baca je blog tu.. aku rasa cam nak tergelak gak la...walaupun ia bukan cerita lawak..dan tiada niat lain ek(hangpa jgn pk aku kutuk plak..takdak niat pon)tetapi aku rasa cam lucu skit...lawak terkejut n realiti kot mungkin ar ..ni aku kasi kredit kat blog tuu.. sila la tgk kalau berminat lepas ni jadi cam artis la minah tu ek hahaahaha..

ADEK BERADEK TENGKU YG HOT

satu filterr wakakaka

2007-11-29T16:11:00.001-08:00

karaoke cyber cop

2007-11-28T08:34:00.000-08:00

MARI kARAOKE SAMA SAMA...

2007-11-28T08:28:00.000-08:00

SAYE SUKER AWAK PIKIR

2007-11-27T09:57:00.001-08:00

Dialog seorang guru dgn muridnye yg bernama Amin.

Cikgu tanye "Amin, ada 5 ekor burung di atas pokok dan seekor ditembak oleh pemburu, berapa ekorkah yang tinggal?".

Amin jawab "Tidak ada yang tinggal cikgu, sbb sume terbang bile dgr bunyi senapang meletup".

"Jawapan sebenarnya ialah 4, tapi saya suka cara kamu berfikir" balas guru tersebut.

Amin kemudian berkata "Boleh saya tanya cikgu pulak?". Cikgu tadi mengangguk setuju.

"Tiga orang wanita makan ais kerim, wanita pertama menjilat bahagian atas aiskerim; manakala wanita kedua memegang bahagian krimnya dan menjilat kon aiskerim terlebih dahulu; sementara wanita ketiga hanya memandang pada aiskerim tersebut. Wanita manakah yang telah berkahwin?"

Gurunya dengan teragak-agak menjawab "Wanita kedua!".

"Jawapan sebenarnya ialah wanita yang memakai cincin perkahwinan. Tapi saya suka cara cikgu berfikir" balas Amin dengan selamba.

hahahaha

2007-11-26T22:45:00.001-08:00

Get Your Graphic Here

BLIND LOVE

2007-11-24T10:24:00.001-08:00

Seorang lelaki buta memasuki sebuah restoran. Amin, pemilik restoran itu juga berperanan sebagai pelayan mendatanginya dan menghulurkan menu.

"Saya orang buta dan saya tak boleh membaca menu.Tolong bawakan sudu kotor yang telah dipakai oleh pengunjung sebelumnya dan saya akan menciumnya. Dari situ nanti saya tahu masakan apa yang enak untuk dipesan," kata lelaki buta tersebut.

Amin mengumpulkan beberapa sudu bekas dipakai yang ada dan memberikannya kepada lelaki tersebut. Ia mencium sudu itu dan akhirnya berkata, "Saya pesan ikan pais dan sayur masak asam bang"............

Dengan agak terperanjat Amin mencatat pesanan lelaki buta itu. Menu itu memang menjadi kegemaran para pengunjung restoran tersebut. Beberapa hari kemudian lelaki buta tersebut datang lagi. Sekali lagi dia minta sudu bekas dipakai untuk dicium, tetapi bukan yang habis dipakai utk makan ikan pais dan sayur masak asam. Hanya ada satu sudu yang habis dipakai untuk makan
menu lainnya.

Amin memberikannya kepada lelaki buta tersebut yang kemudian memcium sudu itu dan berkata, "Bau sudu yang ini sedap juga, seperti habis diguna untuk makan ayam bakar dengan sayur ulam dan sambal belacan." Amin mengiyakan dan si lelaki buta memesan makanan tersebut.

Lelaki buta itu untuk ketiga kalinya datang semula beberapa hari kemudian. Dia datang lebih awal ketika belum ada satupun pengunjung yang datang sehingga tidak ada sudu bekas diguna yang boleh diberikan untuk dihidu. Entah dari mana datangnya, tiba-tiba sifat nakal bodoh Amin muncul. Dia menghampiri isterinya yang berperanan sebagai tukang masak di dapur. Diberikannya satu sudu dan berkata, "Yati, kamu usapkan sudu ini diketiak kamu"

"Apa-apa lah abang ni ?" tanya Yati tak faham.

"Sudahlah ikut je lahhhh, untuk kemajuan restoran kita," kata Amin setengah memaksa. Yati menurut, mengusapkan sudu tersebut di "ketiak! nya" dan menyerahkan kembali kepada Amin.

Dibawanya sudu tersebut ke lelaki buta yang duduk menunggu. Lelaki buta itupun menghidu sudu itu, dengan
mengernyitkan keningnya, lelaki buta tersebut berkata, "Aku tidak menyangka makwe lamaku Yati bekerja di sini....... boleh saya jumpa dia"

Amin: ????????????????.(bengang)
Sesungguhnya Cinta itu Butaaaaaa.....................

UNDER WEEEE

2007-11-24T10:05:00.000-08:00

Pada satu hari, si suami balik dari kerja dan mendapati si isteri tengah bergaduh besar dengan maid indonesianya.

Maka si suami dengan hati yg suci ingin lah jadi org PBB jap, nak tolong damaikan suasana.. bertanyalah si suami ngan suara yg lembut pada isterinya.. "Apa hal ni!!!!! Yang... . kenapa bising2 ni?"

Jawap si isteri dgn nada marah... "ni hah!!!!! seluar dalam i hilang, tentu si Tuti(nama ni rekaan semata2) yang curi seluar dalam Gucci i yg mahal yg i beli kat Beijing tuhh!!!"

Disambut pulak oleh si suami... "alahai Yang ni, takkan lah sebab hilang satu helai seluar dalam pun nak bising se kawasan perumahan. Dah, dah,nanti Abang belikan ganti yg lebih mahal dan seksi lagi..."

Berkata lagi si isteri... "Tapi bang, kalu sehelai i tak sakit hati sangat, ni yang hilang tu , 10 helai tau... 10 helai!!!" (sambil tunjuk jari sepuluhnya)

Maka terkejut beruklah si suami dengar berita ini, berpusing lah dia pada Tuti yg terkebil2 sejak tadi... dgn suara yg lebih lembut lagi ,si suami bertanya... "betul ke Tuti, kamu yang curi seluar dalam mak encik kamu ? Ingat... kamu mesti bercakap benar!!!"

Si Tuti dengan muka yang ketakutan dan suara terketar2 yg pekat dgn pelat indonesianya pun menjawaplah... " tapi... tapi... tapi... bapak kan tahu saya enggak pernah pakai seluar dalam!!!!! "
Reply With Quote

GELEK JGN TAK GELEK hahaha

2007-11-22T13:34:00.000-08:00

TEKA TEKI

2007-11-21T02:48:00.000-08:00

Ha... cuba teka....!!!!!!!!!!!!!

1) Jilat-jilat bila dah basah baru cucuk, jilat-jilat bila dah basah baru cucuk

2) Banyak-banyak bas, bas apa yang pandai

3) Banyak-banyak mi, mi apa yang boleh makan ngan ais

4) Kenapa anjing kencing angkat sebelah kaki

5) Apa perbezaan lampu stadium ngan lampu bilik

6) Apa binatang, badan kecik macam semut tapi mata besar "bulb" mentol

7) Mana lagi tua, motorsikal ke kereta?

8) Kangkang peluk, kangkag peluk, bila dah dekat climax pegang buah

9) Ahmad bin Abu, kambing bin apa?

10) Bagaimana nak bezakan ikan betina ngan ikan jantan?

Jangan lihat jawapan nya dulu

!

ini jawapannya:-

1) Masukkan benang dalam jarum

2) Bas sekolah lah, the only bas pegi sekolah

3) MILO AIS

4) Sebab kalau dia angkat dua kaki, dia jatuh sebab tulah dia angkat sebelah aje.

5) Lampu stadium kalau ada 'game' dia pasang, tapi kalau lampu bilik ada 'game' dia padam

6) Semut yang matanya BENGKAK

7) Motorsikal.. . ... sebab dia pakai tongkat

8) Panjat pokok kelapa

9) Kambing binATANG

10) Ikan betina - ikan duyung, ikan jantan - ikan bakar, mana ada pompuan nama BAKAR

KEMEK PUNYA PASAI

2007-11-20T10:14:00.001-08:00

Chot baru habis main bolasepak dan berjalan menuju ke kereta. Tiba dikeretanya, Chot dapati ada kesan kemik di sebelah pintu pemandu keretanya seperti terkena bolasepak. Keesokkan harinya, Chot membawa kereta itu ke woksyop. Mekanik di woksyop tu yang sememangnya tahu akan ke'bendul'an Chot, cuba nak mempermainkan Chot. Dia memberitahu, sekiranya Chot meniup melalui lubang ekzos keretanya itu... pintu yang kemik itu akan kembung kembali dan keretanya akan kelihatan seperti sediakala. Maka, Chot pun pulang ke rumah dan mula meniup melalui lubang ekzos keretanya itu. Tiada apa-apa yang berlaku. Chot meniup dengan lebih kuat lagi namun tetap juga tiada apa-apa yang berlaku. Teman serumahnya, Chet... keluar dan bertanya, "Apa hang buat tu?" Chot menjelaskan kepada Chet bagaimana mekanik di woksyop tadi telah mengarahkannya untuk meniup melalui ekzos kereta supaya kemikan di pintu keretanya akan kembung semula. Chet menggeleng-gelengkan kepala, ketawa berdekah-dekah sambil berkata, "HELLLLO!! Awat la hang ni mangkuk sangat? Hang kena tutup semua cermin tingkap kereta ni dulu!"

Nak Baby

2007-11-20T08:19:00.001-08:00

Sepasang suami isteri sudah lama mencuba utk mendapatkan anak. Setelah mendapatkan nasihat dari doktor, akhirnya mereka bersetuju utk menggunakan kaedah "anak tumpang" atau kata lain, isterinya itu akan menggunakan benih lelaki lain utk mengandung.. Setelah bersetuju dan memilih bakal lelaki yang akan "menyedekahkan" spermanya, maka satu hari.. berkatalah si suami "Ok sayang.. abang pergi dulu... sebentar lagi lelaki tu akan datang..." (lelaki yang nak dermakan sperma dia)Sambil menunggu kedatangan penderma tersebut, tiba² muncul seorang jurugambar yang kerjanya ambik gambar² bayi. "Selamat pagi puan.. saya datang utk...." belum sempat habis bercakap, si isteri tadi memotong kata²nya dan berkata "oh ya.. saya memang menunggu awak..""errr ye ke?" kehairanan photographer tu.."kalau macam tu..bagus la.. saya dah buat banyak bayi yang istimewa..(maksudnya gambar bayi yang baik la.. )"Itu la yang suami dan saya harapkan.."kata si isteri.." silakan masuk..dan duduk la..""Hmmm macamana kita nak start???" tanya si isteri setelah beberapaketika..."Serahkan pada saya puan... saya selalunya buat di bathtub... sekali kat atas sofa.. dan beberapa kali di katil.. kekadang kat atas lantai diruang tamu saja. itu pun seronok juga..anda mesti suka..." kata lelakitadi menerangkan tempat2 yang sesuai utk diambil gambar.. "Bathtub??? atas lantai...??? Patutlah ianya tak pernah berkesan pada saya dan suami..kami selalu lakukan di bilik tidur saja.. "jelas isteri...."Puan, tak da orang yang boleh gerenti ianya baik setiap kali.. tapi kalau kita pelbagaikan posisi dan saya shoot dari beberapa angle.. saya jamin...anda akan suka dengan resultnya... Si isteri tercengang... "Puan..dlm keja saya nie..seseorang mesti mengambil masa sikit..saya suka berada di luar dan di dalam buat beberapa ketika.. tapi tentu puan tak suka.."Macam saya tak tau???" kata si isteri..Photographer tadi mengeluarkan gambar2 bayi yang sungguh comel dari briefcasenya.. "yang ini saya buat masa di atas bus kat London.."Hah!...atas bas????" terkejut si isteri..."Yang kembar ini plak memang tak disangka2.. bila anda tau bahawa memang susah nak bekerjasama ngan emaknya.. " kata photograper tadi.. "Emaknyer susah nak bekerjasama????" tanya si isteri.. "Ya... memang susah.. sehingga saya terpaksa bawa dia ke Hyde Park utk buat keja dengan baik.. orang ramai mengerumuni kami ketika itu..utk melihat dengan jelas apa yang kami lakukan..." "Di depan public???"terkejut si isteri. "Ya..dah tu..lebih kurang 3 jam baru selesai.. emaknya.. menjerit,terpekik.. sehingga saya tak boleh nak concentrate..bila tupai2 dah datang menghampiri alat saya.. saya terpaksa berhenti melakukannya.. " cerita si Photograper.. "awak maksudkan tupai² tu really usik awak punya....alat???" tanya si isteri.. "Ya puan... tak per la.. Puan dah bersedia ker.. Saya akan siapkan tripod.... lepas tu kita akan mulakan.."Tripod????"nak buat aper..??? "tanya si isteri.."OH..itu utk laraskan alat saya nanti... ianya terlalu besar utk saya pegang lama-lama.. ""er puan.???Puan??? la..dier pengsan!!

meh la makan skali...hahaha

2007-11-20T07:04:00.001-08:00

Suatu hari, seorang ibu menghantar anaknya yang baru berusia 5 tahun menaiki bas ekspres Kuala Lumpur - Kangar. Ibu itu berpesan pada pemandu bas "Encik.. tolong tengokkan anak saya ya... Nanti kalau sampai di Ipoh... cakap pada anak saya."

Sepanjang perjalanan, si anak ini cerewet sekali. setiap seminit dia akan bertanya pada penumpang disebelahnya.

"Sudah sampai Ipoh belom?" Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya.

Penumpang disebelahnya menjawab.. "Tidor aje la.. Belom sampai lagi ni.. nanti kalau sampai saya akan kejutkan!" Tapi si anak tidak mahu diam, dia pergi ke depan dan bertanya pada pemandu untuk kesekian kalinya, "Pakcik.. sudah sampai Ipoh ke belom?" Pemandu yang sudah keletihan menjawap soalan itu berkata..

"Belom! Tidur aja la! Nanti kalau dah sampai kat Ipoh.. pasti dikejutkan..!" Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, dia tertidur nyenyak sekali. Kerana suara si anak tidak kedengaran lagi.. semua orang di dalam bas lupa pada si anak, sehingga ketika sampai di Ipoh.. tidak ada seorang pun yang membangunkannya. Hinggalah melepasi Alor Setar.. si anak masih tertidur dan tidak bangun-bangun.

Tersedarlah si pemandu yang dia lupa membangunkan si anak. Lalu ia bertanya pada para penumpang.. "Encik-encik dan puan-puan sekalian.. bagaimana ni.. perlukan kita hantar semula anak ini?" Para penumpang pun merasa bersalah kerana turut melupakan si anak dan setuju menghantar si anak kembali ke Ipoh... Maka berpatah kembalilah rombongan bas itu menuju ke Ipoh.. Sesampai di Ipoh... si anak dibangunkan. "Nak! Sudah sampai di Ipoh! cepat bangun!" Kata Pemandu..

Si anak bangun dan berkata.. "Oh sudah sampai ya!" lalu si anak pun membuka beg pakaiannya dan mengeluarkan nasi bungkusnya.. Seluruh penumpang kehairanan... "Bukankah kamu hendak turun di Ipoh?" tanya pemandu kebingungan.

"Tidak lah.. mama saya pesan.. kalau sudah sampai di Ipoh.. saya boleh makan nasi bungkus ni!"

meh meh jilat hahahaa

2007-11-20T06:58:00.001-08:00

Razak pergi ke sebuah restoran kegemarannya dan memesan ayam panggang seekor. Beberapa minit kemudian pesanannya sampai... Tapi sedang dia menikmatinya makanannya, pelayan yang lain menghampirinya dan berkata

"Maaf, Encik... Itu sebenarnya pesanan lelaki yang ada di sana itu. Dan ini merupakan stok ayam terakhir yang kami ada... Maaf ya Encik."

Razak menoleh ke arah lelaki yang ditunjuk, ternyata badannya besar dan gagah.. lalu berkata,"Kerana terlanjur sudah makan sedikit..jadi ayam ini milik saya. lagi pun saya juga membayarnya."

Sementara si pelayan restoran nampak kebingungan, lelaki gagah tadi dengan wajah marah sambil membawa pisau menghampiri Razak.

"Hai budak.. jangan sentuh lagi..!! Apapun yang akan engkau lakukan terhadap ayam itu akan aku lakukan juga terhadap engkau. Kalau kau potong kakinya, aku akan potong kaki engkau. Kalau engkau potong perutnya, aku akan potong juga perutmu. Pendek cerita... apapun yang engkau lakukan, akan aku lakukan juga pada engkau."

Razak terdiam beberapa minit... lalu perlahan-lahan Dia mengangkat ayamnya, membawa ke mulutnya dan menjilat bontot ayam tersebut...

Huhu.. ada berani??

kekeke ni pun mungkin dah pernah baca ...selamat membaca

2007-11-20T06:57:00.001-08:00

Empat orang bakal ayah sedang menunggu kelahiran bayi mereka diruang rehat sebuah hospital. Kegelisahan jelas diriak muka mereka…

Seorang jururawat keluar dari bilik pembedahan lalu berkata kepada lelaki yang pertama, “Tahniah! Isteri Tuan selamat melahirkan anak kembar dua.”
“Kembar dua! Kebetulan pula, saya bekerja di menara berkembar Petronas,” kata lelaki yang pertama dengan riangnya.

Beberapa minit kemudian, seorang jururawat lain datang memberitahu kepada lelaki kedua, “Isteri Tuan selamat melahirkan bayi kembar tiga. Tahniah!”
“Apa? Kembar tiga! Saya bekerja dengan 3D Corporation, kata lelaki yang kedua.

Setengah jam kemudian, seorang jururawat memberitahu kepada lelaki ketiga, “Tahniah! Isteri Tuan selamat. Tuan dikurniakan anak kembar empat” kata jururawat itu dengan tenang.
“Kembar empat! Sungguh saya tak menduga kejadian ini, saya pula bekerja di Four Season Hotel,” kata lelaki ketiga dengan gembira.

Lelaki yang keempat mula mundar-mandir kegelisahan. Ketiga-tiga lelaki tadi berasa hairan melihat keadaan lelaki keempat itu. Mereka bertanya,
“Apakah yang merunsingkan awak?”
Dengan perasaan gelisah dia menjawab “Saya bekerja di Seven Eleven.”

Lawak punya cerita...(mungkin dah pernha baca kot :D)

2007-11-20T06:54:00.000-08:00

Maka tersebutlah kisah perihal 3 ekor pontianak. Memasing nak nunjuk siapa yang paling terer. Mereka pun mengadakan sebuah pertandingan tunjuk sapa paling power. Pontianak yang paling muda diberi kesempatan untuk memulakan pertandingan. Lalu dia pun terbang secepat kilat, tak sampai 2 minit dah balik. Mukanya penuh dengan lumuran darah, dan menyeramkan.

Terus dia berkata : "Nkorang nampak kampung kat seberang bukit itu ?" Yang dua ekor pontianak tu ngangguk, "Iya, nampak. "Satu kampung tu itu...habiissss aku kerjakan!!!!"

Angin jugak dua ekor pontianak tu dengar keangkuhan pontianak muda. Kini giliran pontianak yg setengah abad tu pulak. Dia pun pergi sekelebat jugak, tak sampai 1 minit dah balik, mukanya juga penuh dengan cucuran darah.

"Nkorang nampak Bandar tu ?", katanya dengan muker yg kerek "Iya, nampak", yang dua ngangguk juga. "Satu bandar itu juga habiiissssss!!!", kata pontianak yg setengah abad sambil ketawa seram," ha ha ha hah".

Pontianak yang satunya lagi tambah panas, dia pun nak show off jugak. Dia pun tunjukk skill terbang cam kilat. Amat lah terperanjat nya dua sahabatnya, sebab tak sampai setengah minit dia dah balik, dengan penuh cucuran darah di mukanya...

Lalu pontianak yg 2 ekor tu berkata, "gilaa ahh dia ni tak sempat aku nak duduk dia dah balik, memang dia paling power". Sambil mengosok gosok idong nya pontianak tu pun berkata , "Nkorang nampak tembok batu tu ?"

"Nampak! Nampak!", kata yang 2 ekor tu...

"Err aku tadi tak nampak.

SPEAKING BEB!!!!

2007-11-18T20:50:00.001-08:00

Hendak dijadikan cerita, ada seorang pemuda yang baru je pandai bercakap Inggeris. Perkataan yang dia tau plak seperti ; ok never mind, thank you, one, two, three, four five, six, seven dan bye-bye

Pada suatu hari pemuda ini bergegas hendak ke tempat kerjanya sebab terlewat, sambil membawa beberapa barang. sedang asyik dia berjalan laju tiba-tiba dia terlanggar seorang mat salleh. Habis jatuh barang yang dibawanya, mat salleh itu pun membantu pemuda itu mengambil barang-barangnya yang jatuh.

Pemuda ; ( inilah peluangku untuk menguji kehebatanku berbahasa inggeris ) katanya dalam hati.
Mat salleh ; Oh, I'm sorry
Pemuda ; It's ok, never min. Thank you.
Mat salleh ; Thank you too.
Pemuda ; ( hmm..lepas two, mesti three ) thank you three.
Mat salleh ; ( hairan ) what for?
Pemuda ; ( four..four hmm five ) thank you five.
Mat salleh ; Are you sick?
Pemuda ; ( alamak, lepas sick.. seven pas aku tak tau dah.. mesti mau cabut ) Sambil mengambil barangnya... pemuda itu pun berteriak dari jauh .. Thank you seveeen! bye-bye .
Mat salleh ; ( bingung )

JELESS GI:LERR

2007-11-18T20:48:00.001-08:00

Seorang isteri ingin menghubungi suaminya, tetapi telefonnya tidak berkredit lalu menyuruh anak lelakinya menyampaikan mesej penting kepada si suami yang sedang bekerja di site.

Selepes si anak membuat panggilan, si anak memberitahu ibunya seorang perempuan lain yang menjawab pesanan telefon. Walaupun sudah berkali-kali si anak menelefon, tetap perempuan itu juga yang menjawab.

Si isteri pun dengan marahnya menunggu kepulangan suami dari kerja di depan pintu rumah. Sesampainya suami, si isteri membelasah habis-habisan si suami kerana perlakuan curangnya.

Habis berkumpul jiran tetangga di depan rumah untuk melihat drama petang itu. Si isteri menyuruh anaknya memberitahu semua orang apa yang dikatakan oleh perempuan di talian tadi.

Si anak pun cakap "Harap maaf, nombor yang anda dail berada di luar kawasan liputan. Sila cuba sebentar lagi".

Sembahyanh yang menyeram kan

2007-11-18T08:19:00.001-08:00

Ajis memang kaki pancing, mana saja lubuk & sungai semua dia pergi, kalau ada yg cakap kat sungai tu ada ikan, ajis mesti pi try mancing kat situ.

Satu hari masa minum kat kedai kopi Pak Ngah Jiman, Ajis terdengar rakan2 sekampungnya bercerita tentang satu lubuk baru yg banyak ikan ditemui kat sungai di kampung seberang, kampung tu agak jauh & pedalaman sungai tu lebih kurang 5 km dr kampung tu, dekat tepi pinggir hutan.

Tengahari tu, Ajis dah bersiap nak pegi memancing kat lubuk yg diceritakan, siap pakai helmet, Ajis masukkan bekalan minum petang dan pancingnya dlm raga motor. Sepanjang perjalanan Ajis bernyanyi riang, jauh jugak nak kekampung seberang tu, dah hampir masuk waktu Asar baru Ajis sampai, teringat pulak dia tak sempat solat Zohor tadi & dia terpikir, karang kalau terus pi sungai tu, tak sempat plak solat Asar.

tak lama kemudian Ajis nampak sebuah surau yg agak uzur kat tepi jalan sunyi kampung tu. bergegas dia berhenti, ditengoknya keliling tak ada orang, sunyi saja surau tu.

Ajis segera mengambil wuduk dgn tergesa2 sbb waktu Zohor dah hampir nak habis.

Masa Ajis di rakaat yg kedua, Ajis tiba-tiba terdengar bunyi suara orang ketawa. Bulu romanya tiba2 meremang, "Hish, sapa pulak yg gelak2 tu?" bisik hati Ajis, setiap kali Ajis sujud, Ajis terasa kepala & tengkuknya berat dr biasa, Ajis tak sedap hati, ni surau tinggal ker, sbb dah uzur sangat dan alahai, sapa pulak duduk kat tengkuk dia ni.

Sedaya-upaya Ajis tenangkan hati, selesaikan solat dgn segera, dia nak tinggalkan cepat surau tu. Bulu romanya semakin meremang-remang sbb suara org ketawa semakin ramai, ada yg sampai terbatuk-batuk.

Syukur, Ajis dah berada di tahiyat terakhir, selesai memberi salam ke kanan dan ke kiri, Ajis meraup mukanya dgn tangan dr atas ubun2 kepala sampai ke dagu, then tiba-tiba Ajis tersedar.

hehehe...rupa-rupanya dia terlupa nak tanggalkan helmet masa nak sembahyang tadi, sbb terlampau nak cepat, bila dia toleh belakang, patutlah dengar orang ketawa, rupa-rupanya tok imam, bilal dan orang2 kampung yg dtg nak sembahyang Asar duk gelakkan dia sebab Ajis sembahyang pakai helmet, patut ler kepala dia rasa berat semacam.

Terus Ajis blah macam tu ajer, tak jadi pi memancing, dia pusing balik, sembahyang Asar kat rumah sendiri sajalah jawabnya

Wayang Kulit lawak giler

2007-11-17T12:03:00.000-08:00

TEKA TEKI

2007-11-17T11:42:00.001-08:00

Waktu aku baca teka teki nih.. terbahak-bahak aku ketawa.. kelakor giler.. hahahahahaha.!!!!
aku dapat teka teki ni dari inbox aku, member forward..
TEKA-TEKI YANG PERLU DIBERI PENAMPAR !!!...
>
> 1) Lubang ape yang rasanye hangat,nikmat dan nyaman?
> Answer: LUBANGun pagi2, tarik selimut pas tu tido balik.
>
> 2) Minyak ape yang disukai oleh lelaki?
> Answer: MINYAKsikan pertandingan bolasepak Liga-M
>
> 3) Kuih ape yang bungkusnya di dalam, isinya di luar?
> Answer: Kuih salah bikin.
>
> 4) Binatang ape yang power dlm bab berKarate?
> Answer: Kuda belang.cube kira brape black belt dia ade.
>
> 5) Siape yang menemukan dompet kulit?
> Answer: Yang menemukan dompet kulit tersebut tolong pulangkan
> kepada saye.
>
> 7) Pintu ape yang walaupun dengan 10 org pun tak leh nak tolak?
> Answer: Pintu yang ade tulis 'TARIK'
>
> 8 ) Saya ade 3 kepala,4 tangan dan 5 kaki...siapakah saya?
> Answer: Pembohong...
>
> 9) Apa dia 'Jauh di mata, dekat di hati'?
> Answer: Usus
>
> 10) Binatang ape yang seluruh anggota tubuhnya kat kepala?
> Answer: Kutu rambut
>
> 11) Nenek sape jalannya meloncat-loncat?
> Answer: Neneknye si katak
>
> 12) Kenape lelaki jarang kene penyakit anjing gila?
> Answer: Sbb lelaki ni kan 'buaya'
>
> 13) Ape beza sekretari baik ngan sekretari kurang baik?
> Answer: - Sekretari baik..................'Selamat pagi tuan'
> - Sekretari kurang baik...........'Dah pagi ni tuan'
>
> 14) Ape persamaan Michael Jordan ngan Michael Jackson?
> Answer: Dua-dua tak kenal korang...hehe
>
> 15) Tukang ape yang kalau dipanggil, die menjenguk ke atas?
> Answer: Tukang gali kubur
>
> 16) Nak mencari sikit punye susah, bile dah dapat buang, ape bendanya?
> Answer: Tahi hidung
>
> 17) Ape persamaan kain jemuran ngan telefon?
> Answer: Dua-dua kalau dah 'kringgg' bole diangkat...
>
> 18) Knape pokok kelapa kat depan rumah harus ditebang?
> Answer: Mestilah kene tebang, sape nak cabut pokok kelapa ...gile
> ape...
>
> 19) Gajah terbang dengan ape?
> Answer: Dengan susah payah......

Iklan Petronas

2007-11-17T07:47:00.001-08:00

TEkNoLOGI

2007-11-14T00:34:00.000-08:00

Tahun lepas sainitis Russia korek tanah sedalam 100 meter, diorg terjumpa la kesan wayar copper yg berusia 1000 tahun... and membuat kesimpulan bahawa nenek moyang mereka ade telephone network... .woo bes.. Pas tu, saintis Amerika tak puas ati, diorg pun korek gak, sedalam 200 meter... diorg lak terjumpe talian fiber optic lama yg dipercayai berusia 2000 tahun... lalu membuat kesimpulan, org US 1000 tahun lagi advance dari org Russia dalam komunikasi telefon yg lagi canggih dari diorg... ..pergh canggih... Saintis Malaysia plak try try gak, diorg korek sedalam 500 meter... pastu diorg report la, diorg tak jumpe ape2... ..so diorg wat kesimpulan; 5000tahun dahulu nenek moyang org melayu sudah tahu menggunakan teknologi wireless! hehehe... bangga..bangga MalaysiaBOLEH!! hahaha

Apa yang angkasawan jumpa di angkasa

2007-11-12T12:20:00.000-08:00

SIPUT APE?

2007-11-11T14:49:00.001-08:00

Seorang anak bertanya kpd ayahnya a nak: ayah, ni siput apa? ayah : siput babi anak : siput apa? ayah : siput babi nak anak: siput apa? ayah :siput babi sayang an ak: siput apa? ayah : siput la...BABI heh ehe~

lawak CIUM

2007-11-08T02:43:00.001-08:00

LAWAK ALA LUCAH

2007-11-08T02:28:00.001-08:00

HANTU YANG MENYERANG KAMPUNG

2007-11-08T02:15:00.000-08:00

Don’t take anything for granted

2007-11-04T01:52:00.000-07:00

Robby’s Night

Just to share an inspiring story that i received from my e-mail today……….

At the prodding of my friends, I am writing this story. My name is Mildred Hondorf. I am a former elementary school music teacher from Des Moines, Iowa. I’ve always supplemented my income by teaching piano lessons-something I’ve done for over 30 years. Over the years I found that children have many levels of musical ability. I’ve never had the pleasure of having a prodigy though I have taught some talented students.

However I’ve also had my share of what I call “musically challenged” pupils. One such student was Robby. Robby was 11 years old when his mother (a single Mom) dropped him off for his first piano lesson. I prefer that students (especially boys) begin at an earlier age, which I explained to Robby.

But Robby said that it had always been his mother’s dream to hear him play the piano. So I took him as a student. Well, Robby began with his piano lessons and from the beginning I thought it was a hopeless endeavor. As much as Robby tried, he lacked the sense of tone and basic rhythm needed to excel. But he dutifully reviewed his scales and some elementary pieces that I require all my students to learn.

Over the months he tried and tried while I listened and cringed and tried to encourage him. At the end of each weekly lesson he’d always say, “My mom’s going to hear me play someday.” But it seemed hopeless. He just did not have any inborn ability. I only knew his mother from a distance as she dropped Robby off or waited in her aged car to pick him up. She always waved and smiled but never stopped in.

Then one day Robby stopped coming to our lessons.

I thought about calling him but assumed because of his lack of ability, that he had decided to pursue something else. I also was glad that he stopped coming. He was a bad advertisement for my teaching!

Several weeks later I mailed to the student’s homes a flyer on the upcoming recital. To my surprise Robby (who received a flyer) asked me if he could be in the recital. I told him that the recital was for current pupils and because he had dropped out he really did not qualify. He said that his mother had been sick and unable to take him to piano lessons but he was still practicing “Miss Hondorf I’ve just got to play!” he insisted.

I don’t know what led me to allow him to play in the recital. Maybe it was his persistence or maybe it was something inside of me saying that it would be all right. The night for the recital came. The high school gymnasium was packed with parents, friends and relatives. I put Robby up last in the program before I was to come up and thank all the students and play a finishing piece. I thought that any damage he would do would come at the end of the program and I could always salvage his poor performance through my “curtain closer.”

Well, the recital went off without a hitch. The students had been practicing and it showed. Then Robby came up on stage. His clothes were wrinkled and his hair looked like he’d run an eggbeater through it. “Why didn’t he dress up like the other students?” I thought. “Why didn’t his mother at least make him comb his hair for this special night?”

Robby pulled out the piano bench and he began. I was surprised when he announced that he had chosen Mozart’s Concerto #21 in C Major. I was not prepared for what I heard next. His fingers were light on the keys, they even danced nimbly on the ivories. He went from pianissimo to fortissimo; From allegro to virtuoso. His suspended chords that Mozart demands were magnificent! Never had I heard Mozart played so well by people his age. After six and a half minutes he ended in a grand crescendo and everyone was on their feet in wild applause.
Overcome and in tears I ran up on stage and put my arms around Robby in joy. “I’ve never heard you play like that Robby! How’d you do it? ” Through the microphone Robby explained: “Well Miss Hondorf . . .. Remember I told you my Mom was sick? Well, actually she had cancer and passed away this morning And well . . She was born deaf so tonight was the first time she ever heard me play. I wanted to make it special.”

There wasn’t a dry eye in the house that evening. As the people from Social Services led Robby from the stage to be placed into foster care, I noticed that even their eyes were red and puffy and I thought to myself how much richer my life had been for taking Robby as my pupil.

No, I’ve never had a prodigy but that night I became a prodigy. . . Of Robby’s. He was the teacher and I was the pupil for it is he who taught me the meaning of perseverance and love and believing in yourself and maybe even taking a chance in someone and you don’t know why.

Robby was killed in the senseless bombing of the Alfred P. Murrah Federal Building in Oklahoma City in April of 1995.

And now, a footnote to the story.

If you are thinking about forwarding this message, you are probably thinking about which people on your address list aren’t the “appropriate” ones to receive this type of message. The person who sent this to you believes that we can all make a difference. So many seemingly trivial interactions between two people present us with a choice: Do we act with compassion or do we pass up that opportunity and leave the world a bit colder in the process?

Lesson : Don’t take anything for granted.

Koleksi Lawak Jenaka & Koleksi Cerita Menarik

2007-11-04T01:51:00.000-07:00

Jun 21, 2007 in Funny short jokes, Lawak with 0 Comments

To share a short funny jokes about italian in USA…hope u guys can enjoy it

A bus stop and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated Conversation.

The lady sitting next to them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of them say the following:

Emma come First. Den I come. Den two Asses come together. I come
once-a-more! Two asses, they come together again. I come again and
pee twice. Then I come one Lasta Time.’

The lady can’t take this any more, ‘You foul-mouthed sex obsessed
pig.’ She retorted indignantly. ‘In this country, we don’t speak
aloud on Public Places about our sex lives.’

Hey, coola down lady, ‘ said the man. ‘Who talkin’abouta sex?
I’m a Justa Tellin my frienda how to spell ‘ Mississippi ‘,’

Lesson: Seek first to understand, and then be understood

Pelan Bangunan

2007-11-04T01:35:00.001-07:00

Tersebutlah cerita yang dikatakan berlaku di sebuah pejabat Majlis
Perbandaran di negeri pantai timur:

Kontraktor rumah : Ambo nok mitak kelulusan buat rumoh, lagu mano gak caro dia?
Pegawai Bangunan : Lagu ni?, mulo-mulo wat pele (pelan) dulu.
Kontraktor rumah : Pele? Ambo ado doh!
Pegawai bangunan : Mano? Kalu ado wat tubik lah, kawe nok tengok.
Kontraktor rumah : Errrr! Tak leh! Tak Leh!
Pegawai Bangunan : Bak po tak lehnyo!, cepatlah wat tubik!
Kontraktor rumah : Kalu tak tengok tak leh ko?
Pegawai Bangunan : Tok leh la!!! kawe nak luluh rano, kalu kawe tak tengok!
Kontraktor rumah : Eh! Ambo ghoyat doh, ambo malu nak tunjok.
Pegawai Bangunan : Malu bakpo pulak? Pah tu bawok pele wat gapo kalu tak sir tunjok?
Kontraktor rumah : Ehhh! malulah nak tunjok , pele ambo kecik!
Pegawai Bangunan : Laa! Kecik pun tak apo, kalu cukup syarat! Kalu tak tunjok, kawe nak sain luluh lagu mano?
Kontraktor rumah : Nak wat tubik nak tunjok kat mano?, orghe ramai ni! Malu ambo! Malu weh!
Pegawai bangunan : La!, tak apo! Nak malu ko gapo! Wat tubik letak atas meja kaunter ni pun buleh! Cepatlah! kawe ado khijo lain lagi nih! Sibuk benar ni! Kena paham la!
Kontraktor rumah : hoh! Ambo wak tubik dah ni ! Cepatla? tengok!

Pegawai Bangunan : Laaa!(terkejut), buke pele ni!
Kontraktor rumah : Tu la!, ambo ghoyak doh tadi kan? Pele ambo kecik! demo nok tengok jugak!
Pegawai Bangunan : Laaaaaa! Buke pasal kecik besarnyo!, maksud kawe Pele Bangune (Pelan Bangunan).

Kontraktor rumah : La! Ambo ingat pele nie! Kalu pele bangune, ado la dale beg nie! Tak ghoyak pun pele bangune!. Mano ambo tahu!
Pegawai Bangunan : Kawe ingat demo paham! Hok dok mari doh pun tak penah jadi lagu nie! Demo dok mano?

Kontraktor rumah : Gua Muse!

Kisah Lawak Di Kapal Terbang

2007-11-03T19:33:00.000-07:00

Seorang ulamak sedang berada di dalam sebuah kapal terbang untuk ke sebuah negeri. Apabila tiba waktu solat, dia pun ke tandas untuk berwudhuk. Oleh kerana tandas di dalam kapalterbang terlalu kecil, maka beliau terpaksa membuka pintu tandas itu ketika berwudhu.

Tatkala beliau mengangkat salah satu dari kakinya ke tangki (washing
basin), seorang peramugari telah ternampak perbuatan ulamak itu dan menegurnya.

Peramugari: (dengan suara dikeraskan..) Tuan tidak boleh memasukkan kaki
ke dalam tangki tu, sebab ia akan mengotorkan tangki.
Ulamak: (dengan suara lembut dan penuh rendah diri...) Berapa kali saudari mencuci muka saudari dalam satu hari?
Peramugari: (dengan sifat angkuh...) Kebiasaannya sekali atau dua kali
dalam sehari.
Ulamak: (dengan sifat bersahaja....) Saya mencuci kaki saya lima kali dalam sehari, bererti kaki saya lebih bersih dari muka saudari.

Raja Dan Kuda

2007-11-03T04:23:00.001-07:00

Alkisah dalam satu negeri tu adalah seorang raja yang sangat ego lagi berlagak. Dah lah tak hensem, sombonglah pulak tu. Baginda mempunyai seekor kuda yang sangat patuh kepadanya. Kepandaian kuda ini telah tersebar meluas ke seluruh negara. Kuda ni memang pandai giler..... suruh buat apa pun mesti dilakukan, kalau raja suruh panjat pokok dia panjat, suruh nyayi lagu Hattan dia nyanyi ...itu pasallah raja ni sayang sangat kat kudenya. Tapi kude ni hanya dengar arahan raja ni sorang je. Kerana berasa sangat ego, raja ini telah mengadakan satu pertandingan jika ada diantara rakyatnya yang dapat mengarahkan kuda tu duduk, dapatlah hadiah lima ratus dinar seperti yang dijanjikan kepada rakyatnya. Apabila hari pertandingan bermula, keluarlah seluruh rakyatnya untuk menyaksikan siapa yang boleh membuatkan kude tu duduk.

Hari dah hampir senja tapi masih tiada yang dapat berbuat demikian...makin egolah raja sorang ni. Tiba-tiba muncul seorang budak lalu pergi ke arah kuda tu dan tanpa disangka-sangka kude tu terus tunduk. Maka terkejutlah raja tadi lalu dipanggilnya budak tersebut seraya bertanya,

"Apa yang engkau buat sampai kude beta tu duduk wahai budak?"

Maka dengan selambanya budak tu berkata,
"Tadi patik jentik teloor kude tu sampai dia terduduk.(Senak la agaknya kot...) Lalu blah sambil mengira-ngira wang yg dimenanginya. Raja yang tak puas hati ni adakan satu lagi pertandingan. Bukannye apa... nak cover malu.

"Kali ni beta pasti yang sapa-sapa pun takkan boleh menyuruh kuda beta menggelengkan kepalanya" katanya dalam hati sambil ketawa.

Maka sampailah hari pertandingan tu...ramailah rakyat keluar nak melihat sapa yang boleh buat kude raja ni geleng kepala. Seperti hari yg sebelumnya, dari pagi sampai la ke petang masih belum ada siapa yang dapat membuatkan kuda raja tersebut menggelengkan kepalanya... raja menyengih panjang sebab senja dah hampir tiba. Tiba-tiba datang lagi budak kecik tu dan bagitahu raja yang dia nak cuba lagi. Dengan selambanya raja berkata,

"Cubalah kalau boleh".
Budak kecik ni pun pegi kat kude tu lalu berbisik kat telinganya. Dengan tak semena-mena kude tu terus menggelengkan kepalanya, maka bersoraklah orang ramai dengan kejayaan budak kecik tu lagi.
Raja berasa pelik lalu bertanya!

"Beta nak tau, apa yang kamu bisikkan tadi sampai kude beta pun gelengkan kepalanya?"
Dengan selambanya budak tu jawab,

"Nak kena jentik lagi...??"

Terberanak

2007-11-03T04:19:00.000-07:00

Seorang wanita muda telah ter'bersalin' di dalam sebuah lif. Dier pun malu
macam nak giler dan tak mahu kuar dari lif itu. Pihak pengurusan bangunan
pun memanggil polis, bomba dan psychologist untuk pujuk dier keluar.
Psychologist tu pun cakap ler, "Cik... keluar lah... aper nak dimalukan...
perkara biase jer nih." Wanita muda yang terbersalin itu pun menjawab, "Tak
mau, tak mau, saya malu." Psychologist itu menambah, "Alah cik... tahun
lepas saya ader 1 kes lagi teruk... pompuan tu beranak dalam longkang!!"
Mendengarkan kata-kata Psychologist tu jer, wanita muda tu terus meraung
bagai nak giler lalu berkata, "Yang tu pun saya gak, uhwaaa..!!!"

Surat rasmi - Nak Tambah Bini No. 2

2007-11-02T10:54:00.001-07:00

Suami bin Lelaki
No. 99 Jalan Todak,
Taman Seri Tenggara,
34200, Parit Buntar,
Perak Darul Ridzuan.

Isteri binti Perempuan
No. 99 Jalan Todak,
Taman Seri Tenggara,
34200, Parit Buntar,
Perak Darul Ridzuan.

31 April 2007

Puan,

PERKARA : PERMOHONAN UNTUK BERPOLIGAMI

Perkara di atas adalah di rujuk.

2. Sebab utama permohonan ini di lakukan adalah kerana saya ingin melengkapkan kuota yang telah di peruntukkan bagi saya. Buat masa ini kuota yang telah di isi cuma satu, memandangkan masih ada 3 kekosongan, eloklah jika dapat di penuhi secepat mungkin. Pihak yang akan mengisi satu kekosongan ini buat masa ini ialah Cik Hana Fazura binti Ramli yang merupakan setiausaha saya di pejabat. Memandangkan komitmen yang beliau tunjukkan di pejabat amat baik, eloklah jika kita masukkan dia bersama kita di dalam organisasi keluarga kita. Kekosongan yang selebihnya akan di isi di masa akan datang.

3. Untuk makluman pihak puan, yang sebenarnya masalah ini telah lama saya fikirkan tetapi memandangkan poket saya yang selalu nipis, terpaksalah saya tangguhkan dulu permohonan ini di samping kurangnye rasa keyakinan untuk mengemukakan permohonan ini. Kini, setelah saya dapat mengeluarkan kesemua duit pelaburan ASB saya, saya merasakan kembalinya semangat saya yang telah hilang selama ini.

4. Permohonan ini amat setimpal kerana dengan kedudukan sekarang ia menguntungkan kedua belah pihak dan juga pihak ketiga. Selama ini hidup kita bahagia sebab jika tidak, manakan mungkin puan dapat menjadi seperti sekarang. Semua yang puan miliki sudah bertambah besar. Kereta besar, rumah besar, rantai besar dan pakaian besar. Jika dulu potongan puan seperti gitar, kini sudah bertukar menjadi drum. Oleh itu, sudilah kiranya dapat kita kongsi bersama insan lain kebahagiaan kita ini.

5. Pihak puan juga dapat menikmati faedah dari kelulusan permohonan ini kerana puan akan tetap menikmati apa yang telah puan miliki sekarang dengan waktu bekerja lebih singkat dan sistem syif akan di perkenalkan iaitu 1 hari kerja dan 1 hari cuti rehat. Waktu bekerja yang selebihnya akan ditampung oleh pihak ketiga. Kebaikan yang puan akan nikmati ialah waktu rehat yang bebas kerana dalam waktu puan bercuti, saya selaku Penyelia tidak akan memantau aktiviti yang puan lakukan. Pada waktu itu saya cuma akan fokus kepada hasil kerja pihak ketiga. Menguntungkan bukan?

6. Segala kerjasama dari pihak puan saya dahulukan dengan ribuan terima kasih. Saya amat berharap pihak puan dapat meluluskan permohonan saya ini kerana adalah lebih baik jika kita dapat berkongsi kebahagiaan kita ini bersama insan lain. Saya harap permohonan saya ini di balas dengan senyuman penuh keikhlasan dari pihak puan dan tandatangan puan di atas kertas yang saya lampirkan bukannya balingan periuk nasi, pinggan-mangkuk, ketukan senduk dan perkara-perkara yang menyukarkan pihak puan untuk melakukannya.

7. Saya harap puan sudi meluluskan permohonan ini. Hadirkanlah senyumanmu sebagaimana ketika kita menyambut orang baru iaitu bayi kita kedalam keluarga kita 10 tahun lepas. Situasinya lebih kurang sama dengan masa kini. Kita akan menerima orang baru juga cuma bezanya ialah jika 10 tahun yang lepas kita perlu menjaga dan membelainya dengan manja bersama tetapi kali ini, setiap urusan penjagaan dan belaian manja akan di laksanakan oleh saya sepenuhnya.

8. Akhir kata, saya harap permohonan saya ini dapat dibalas secepat mungkin. Semoga kita bersama-bersama dengan pihak ketiga akan dapat melaksanakan program ini dengan jayanya.

Sekian, Terima Kasih.

"BERKORBAN DAN BERKONGSI KEBAHAGIAAN LAMBANG RUMAHTANGGA BAHAGIA"

Yang Ikhlas Memohon,

Suami bin Lelaki

Kura-kura ******...., sangap betul

2007-11-02T10:53:00.003-07:00

"Pada suatu hari, ada 3 ekor kekura (kura kura) nak gi bekelah bersama sama.

Kekura pertama membawa makanan, Kekura kedua membawa minuman, sedangkan kekura ketiga tidak membawa apa-apa pun selamber jek lenggang perut.

Didalam perjalanan tiba-tiba ujan pun turun dengan lebat dan derasnya, sehingga mereka tak boleh meneruskan perjalanan.
Kemudian timbul perbualan di antara mereka.

Kekura I : "ERmmm..... salah sekor dari kita mesti balik untuk amik
payung. Siapa yang nak pegi ni?"

Kekura II dan I saling pandang memandang, dan sepakat menuding Kekura III.

Kekura III : "Tak nak ahhh. Aku jalan lambat dan nanti aku nak sampai sini lagilah terlambat. Sure nkorang akan bedal
mengkanan ni semua."

Kekura I & II : "Takk lah. Kita orang tunggu sampai nko datang."

Kekura III : "Betul??? Kalau aku lambat 1 jam?"

Kekura I & II : "Kita orang akan tetap tunggu."

Kekura III : "Kalau 3 jam ??"

Kekura I & II "Kita orang akan tetap tunggu."

Kekura III : "Kalau 1 hari ?? "

Kekura I & II : "Kita orang akan tetap tunggu."

Kekura III : "3 hari ???"

Kekura I & II :"Kita orang akan tetap tunggu."

Kekura III : "5 hari???? "

Kekura I & II : "Kita orang akan tetap tunggu."

Kekura III : "1 minggu? "

Kura I & II : ""Kita orang akan tetap tunggu."

Kekura III : "2 minggu?"

Kekura I & II : ""Kita orang akan tetap tunggu."
!!!!!!! nko pegi jek lah"

Dengan berat hati, akhirnya Kekura III pun
berangkat. Kekura I & II menunggu dengan setia. Sehari, dua hari dan
seminggu telah berlalu. Kekura III tak jugak balik balik. Setelah dua
minggu berlalu, Kekura I & II sudah tidak dapat menahan lapar.

Kekura I : "Aku dah tak tahan lapar ni . Kita makan jek lah "

Kekura II : "Aku pun dah nak pensan ni. Jom ahh kiter perabih
mengkanan ni"

Tiba-tiba Kekura III muncul dari semak-semak dan berseru " Hoii
!!!!!!!!!!!!!!! Nasib baik aku belom pegi lagi... kalau
tak sure nkorang abiskan mengkanan ni kan kan????!!!!!!!!"

Kutu Lepak

2007-11-02T10:53:00.001-07:00

kat sebuah kg, terdapat sekumpulan remaja yang suka lepak. Sorang name Ali, Budin dan Ciko. Aktiviti depa ni, menyebabkan mate tok imam kat kg tu tak senang. Pada satu hari, tok imam tu datang nak tarbiyah depa ni. Maka berlakulah pentekaran kecil antara dua golongan tersebut. Nak di pendekkan cite, tok imam tu mencabar mangkuk 3 ekor ni ke surau. Si Ali berkata "tok ingat kami ni jahil sangat ke? takpa kami buktikan yang kami bukan nye jahil seperti yang disangkakan". Maka pegilah tiga ekor tu ke surau. Tok imam menyuruh Ali untuk azan. Ali pun tanpa berlengah terus je "allahtaala... allahtaala..". maka terselahlah kejahilan Ali. Bila nak sembahyang je, tok imam td angkat takbiratulikram... . angkat sekali tak kusyuk g.. angkat 2 kali tak kyusyuk g.. masuk je kali yang ketiga.. budin panggil tok imam " tok duduk kat belakang, biar saye je yang imam" tok imam pun undur le kebelakang. Budin pun angkat le takbiratul ikram... allhahuakbar... . maka si makmum pun ngikut le si Budin ni... tiba-tiba Budin pusing ke belakang dan berkata" tengok tok sekali jee!!" maka terserlah kebodohan si Budin. Tok imam pun meminta si ciko lak untuk jd imam. si ciko ni tidak lah pulak nak menolak. die terus je jd imam solat tersebut.. bermulalah dari takbir sampai le abis sembahyang. sip ade wirid dan doa laie... punye lah raspek tok imam kat si ciko niii.. mase tengah dok sembang tok imam memuji leee si ciko nii.. make dengan bongkaknye si ciko berkata " tu belum ambil wuduk laie tu

subuh nyee hall

2007-11-02T10:52:00.001-07:00

Mamat ini amatlah tergila-gilakan Minah anak Pak Haji Dollah. Minah
tersebut bolehlah tahan cunnya. Mamat ini pun tak kalah kacaknya.
Ngorat punya ngorat, tersangkutlah dua hati ini. Pak Haji Dollah bukanlah jenis yang memilih sangat orangnya, tambahan pulak si Mamat ini pandai berlakon depan Pak Haji Dollah. Dia bukan main warak lagi, berkopiah di kepala.

Selepas ditetapkan hari kahwinnya, maka semuanya berjalan dengan
lancar. Malam itu agak lewat sedikit keluarga Haji Dollah masuk tidur
kerana sibuk berkemas rumah selepas kenduri siangnya. Pasangan Mamat dan Minah pun lewat jugalah masuk tidur. Agak terganggulah juga kemanisan malam pertamanya itu. Selepas semuanya selesai dan semuanya nyenyak tidur, Pak Haji Dollah mengejutkan semua isi rumah untuk solat subuh. Semua isi rumah pun bangun dan si Mamat dan Minah pun bangun mandi dan bersiap untuk mendirikan solat subuh. Tapi dek kerana lewat bangun, maklumlah malam pertama, Si Mamat tak sempat bersolat jemaah dengan Pak Haji Dollah.
Walaupun telah dikejutkan awal oleh isterinya Minah, dia asyik
berbaring dek kerana penat, membetulkan urat-urat yang lenguh
semalam.

Maka, Pak Haji Dollah pun suruhlah menantunya itu solat sendirian
ketika ahli keluarga lainnya sedang berwirid. Si Mamat pun qamat dan dirikanlah solat subuhnya. Selepas selesai solatnya dan memberi salam, Pak Haji Dollah pun menegur menantunya Si Mamat tadi,
"Hai, Mat... kenapa solat subuh tiga rakaat?" lantas Si Mamat
jawab, "Eh, ya ke tiga rakaat? Rasa-rasanya dah cukup empat rakaat
tadi."

"Masya Allah..," mengucap panjang Pak Haji Dollah. Si Minah
tersenyum sipu malu dengan gelagat suaminya. Rupanya si Mamat ini tak pernah sembahyang Subuh. Dia tak tahu yang solat subuh tu dua rakaat.

Surat Buat Anak Abah Yg Blom Lahir Lagik

2007-11-02T10:51:00.002-07:00

Kehadapan anak abah,

abah tulis surat nih mase nko blom lahir lagik. abah pon kompius nak soh nko panggil abah ni abah ke ayah ke papa ke daddy ke... tapi lantak la. abah bahasakan diri abah dulu la yerk nak?
masa nko memula tumbuh lam perot mak nko nih ha. abah eksaited giler nko tau tak.
maklom la lame dah abah nunggu sejak abah pk yg abah takmo anak lagik takut abah nampak tua. lagipon abah rase tak macho bila laki ensem yg gagah perkasa cam abah nih dukong anak hiks.

kadang² bila mak nko montah² pening loya nak itu nak ini.
abah rimas beno nko tau tak?
abah rase nak sekeh² jerk nko.
rimas abah nko tau tak hiks...
mak nko lak ngengade nak itu ini tengah² malam merengek huh!
kengkadang abah ngah tido kol 3 pagi mak nko soh abah pegi 7eleven beli asam kecot.
walaupon 7 eleven 24 jam tapi abah sangat arh tensen idop cenggitu.
memula jerk abah leh layan lelama abah nyampah! ptoih!

pastu masa nko dah besor sikit.
perot mak nko pon besar gak.
mase tulah mak nko ngidam benda² merapu.
dia nak abah bawak dia jalan² je takmo dok umah.
abah memang tensen nko tau tak...
abah rase ilang macho abah bawak pompuan ngandong perot besor.
tapi tu tak bermakna abah takde sifat kebapaan.
abah sangat rase syok gile bile mak nko ngandongkan nko.
tapi tu arh cam abah cakap tadik.
abah hambik masa sikit nak bagi nko idop lam perot mak nko untuk tempoh 9 bolan nih.
nko pon dah nak lahir dah nih...
abah redha jelah...

nebes dan eksaited abah makin bertambah.

esok due date nko nak.
adui la saspen seh abah gini!
seblom nko kuar esok, abah tulis surat nih nak gitau nko bahawa kehadiran nko nih mendebarkan abah.
abah cuak giler nih nak sambot nko esok...
kalo bulih abah nak tunda sket kelahiran nko...
minggu depan ker
bolan depan ker...
tahun depan ker...
bulih tak nko kuar lambat sket? abah cuak arh hiks...

dari abahmu…

DADDY SEX TU APE!!!!!

2007-11-02T10:51:00.001-07:00

DADDY SEX TU APE!!!!!
Suatu pagi seorang anak yang baru masuk sekolah primary ber tanya kepada daddynya,

'Daddy.daddy. ...sex tu apa, daddy..?'

Terkulat-kulat si ayah. Terfikir dia tentang arus kemodenan zaman
sekarang yang membuatkan manusia berfikiran terbuka, termasuklah anak-
anak yang masih kecil. Sesuai dengan konsep pendidikan seks yang sedang
hangat dibincangkan, mulalah si ayah mencari-cari jawapan yang sesuai
dengan harapan anaknya takkan tertinggal dalam arus pendidikan moden.

Maka si ayah pun memberikan jawapan secara mengkiaskan kumbang dan
bunga,telur yang yang menetaskan berudu dan seterusnya menjadi
katak, hujan serta benih yang mencetuskan tunas, diikuti dengan
pembentukan bayi dalam kandungan.

Sebelum mengakhiri jawapannya itu, si ayah menyelitkan pula kisah
percintaan antara dia dan mamanya sejak dari zaman sekolah menengah
lagi hinggalah kepada kelahiran seorang bayi comel iaitu si anak yang
bertanya itu. Tiba-tiba si anak menangis teresak-esak. Si ayah kehairanan.

'Eh kenapa ni?'

Si ayah bertanya kehairanan. Si anak masih juga menangis.

'Jawapan daddy tu panjang sangat, tapi tempat nak tulis jawapan ni
pendek. Daddy ajalah yang tulis, waaaaa!!!!'

Kata si anak lantas menyerahkan buku latihan Bahasa Inggerisnya yang
pada muka depan tertulis.... .

SCROLL DOWN....

NAME : ............ ......... ......... ....
SCHOOL : ............ ......... ......... ...
CLASS : ............ ......... ......... ....
SEX :........... ......... ......... .....

Cara Menjawab Telefon Untuk Yang Betul

2007-11-02T10:50:00.000-07:00

Sebenarnye cara menjawab tepon yang kite amalkan adelah salah... dan kebanyakannye sama..terpikir kah anda untuk menjawab dengan jawapan yang betul. Jadi disini kite akan cube untuk menukarkan jawapannye (tak le boring sangat lebih² lg kalu yg kejenye mmg jawab tepon).

1. Soalan: haloo, may i speak to bedah please?
Jawapan: maap.sini bukan balai polis.

2. Soalan: haloo, siapa disana?
Jawapan: ntah. saya kat sini,mane le saya tau sape kat sane..

3. Soalan: haloo, boleh saya bercakap ngan bapak awak?
Jawapan: nak cakap cakap je ler. buat ape tanye saya.

4. Soalan: haloo, boleh sambungkan ke nombor 323?
Jawapan: maap cik,nombor tak boleh disambung,hanye boleh dicampur.

5. Soalan: haloo, mak ade rumah?
Jawapan: mak takde rumah.bapak ade pasal rumah ni bapak yang beli.

7. Soalan: boleh saya bercakap ngan siti?
Jawapan: maap.nombor yang anda dail tidak mahu memberikan perkhidmatannye... time kacih.

8. Soalan: haloo, tolong panggilkan samad. saya nak bercakap dengannye.
Jawapan: sila panggil sendiri.saya sibuk.maap

9. Soalan: halloo... ...
Jawapan: haloo. pusat sakit mental disini. anda ingin mendaftar?

10. Soalan: haloo, saya nak tumpang bertanya...
Jawapan: maap. ini bukan kaunter pertanyaan.

11. Soalan: haloo, betul ke ini nombor 3234412?
Jawapan: sila dail sekali lagi. kalau saya masih menjawab betul le tu.

12. Soalan: assalammualaikum...
Jawapan: waalaikummussalam..(tupp!..terus letak tepon.salam kite wajib
jawab)

Mengapa PORTUGIS TAK MENAWAN UTARA TANAH MELAYU

2007-11-02T10:49:00.000-07:00

Mengapa PORTUGIS TAK MENAWAN UTARA TANAH MELAYU

Tolong sebarkan perkara ini (Sejarah Penjajahan Tanah Melayu) kepada kawan kawan kita supaya kita semua dapat kesedaran di sebalik sejarah yang sengaja tak didedah disebabkan agenda tertentu.. Semoga dari pendedahan ini kita mengambil iktibar betapa Ketuanan Melayu disanggah selama ini

1508: Alfonso de BURQUE menyampaikan hasratnya kepada Raja portugis untuk meluaskan pegaruhnya ke Asia Tenggara (Melaka pusat perdagangan asia tenggara ketika itu) dan juga laluan penting perdagangan timur barat. Raja Portugis bersetuju untuk menyediakan kemudahan bala tentera 158 biji kapal, 15300 (anggaran) bala tentera

1509: Portugis menghantar perisik ke Melaka untuk megetahui keadaan kekuatan pertahanan di sana

Oct 1511: Alfonso berjaya menawan Melaka setelah berhempas pulas melawan 5 pahlawan melayu terhandal (Hang Tuah, Hang Lekir, Hang Lekiu,Hang Jebat dan Hang Kasturi) ini adalah mimpi ngeri bagi pihak Alfonso, untuk menawan Melaka serta berlawan dengan 5 Hang bersaudara, mereka perlu mendapat askar tambahan setelah 15k askarnya terkorban dalam pertempuran selama 6 hari itu dengan 5 Hang bersudara..akhirnya dapat juga menawan Melaka setelah hampir kecewa dan putus asa...

1512: Setahun 12 bulan kemudian Alfonso ingin meluaskan kekuasaannya ke Perlis, Kedah dan P.Pinang, yang ketika itu adalah pusat pegeluaran tebu untuk gula rantau ini,...

Feb 1512: Alfonso menghantar perisik ke perlis, kedah dan pulau pinang un tuk mengetahui kekuatan bala tentera di sana mengikut sejarah, perisiknya telah ke kedai kopi sekitar untuk mendapat segala maklumat yang diperlukan

Seminggu selepas

Feb 1512, perisik balik ke Melaka untuk memberitakan hasil risikan kepada Alfonso

Di bawah adalah perbualan percakapan antara perisik dengan Al fonso yang selama ini cuba disembunyikan dalam buku sejarah

Perisik 1,2,3: Selamat pagi tuan (sambil bertabik)
Alfonso: Selamat pagi
Perisik 1: Begini lah tuan, lupakan saja niat tuan untuk menawa Perlis, Kedah dan Pulau Pinang
Alfonso: Kenapa kuat sangat kah mereka itu..? ( dengan nada marah dan bongkak)
Perisik 2: Untuk menawan melaka yang mempunyai 5 pahlawan terhandal Hang Tuah, Hang Jebat, Hang Kasturi, Hang Lekir dan Hang Lekiu pun kita kehilangan hampir 15 ribu bala tentera, inikan pula kita nak menawan Perlis, Kedah dan P.Pinang yang mempunyai beribu ribu hang..
Perisik 3: Betoi tu tuan...antaranya

hang sihat ka, hang buat apa, hang apa habaq, hang lagu mana, hang pi mana, hang tidoq ka, hang singgah dulu, bapak hang, mak hang, adik hang, tok hang
macam macam lagi hang ada kat sana.....

Mendengar hasil risikan itu Alfonso pun tak jadi nak pi serang disebabkan pengalamannya sebelum ini bersama 5 pahlawan melayu Melaka amat ngeri......ini kan pula nak berhadapan beribu ribu hang kat situ.

scroll sampai bawah.....

lagi....

lagi...

Hang tunggu apa lagi...hang nak mampuih ka....hang pi buat kerja nu!!!

Surat Putus Cinta (versi English)

2007-11-02T10:46:00.000-07:00

imah ingin putuskan hubungan dengan boyfriend omputihnya melelui surat. Suratnya berbunyi begini:-

Hi,

My motive write dis letter to giv know u something. I want to CUT CONNECTION us. I saw u PLAY WOOD THREE in front my eyes. So, I break connection to PULL MY BODY from dis luv. I hav think about dis very COOK-COOK. I know I CLAP 1 HAND only. I don trust u again! U are really CROCDILE LAND! I don want u to PLAY-PLAY with my LIVER. I hav been crying until no more eye water. I don want BANANA TO FRUIT 2 TIMES. SAFE WALK!

The true,

Timah

Terjemahan ayat Huruf Besar:

CUT CONNECTION - PUTUS HUBUNGAN
PLAY WOOD THREE - MAIN KAYU TIGA
PULL MY BODY - TARIK DIRI
COOK-COOK - MASAK-MASAK
CLAP 1 HAND - TEPUK SEBELAH TANGAN
CROCDILE LAND - BUAYA DARAT
BANANA TO FRUIT 2 TIMES - PISANG MASAK 2 KALI
SAFE WALK - SELAMAT JALAN